Короткие рассказы, стишки, фрагменты.. которые можно выложить сюда без трагических унижений оверквотингом.
Вот попалось такое:

Виктор Пелевин. Колдун Игнат и люди

Сказочка

4 мая 1912 года к колдуну Игнату пришел в гости протоиерей
Арсеникум. Пока Игнат хлопотал с самоваром, доставал пряники,
гость сморкался у вешалки, долго снимал калоши, крестился и
вздыхал. Потом сел на краешек табурета, достал из-под рясы
папку красного картона, раскрыл и развязно сказал Игнату:
- Глянь-ка, чего я понаписал!
- Интересно, - сказал Игнат, беря первый лист, - вслух
читать?
- Что ты! - испугано зашипел протоиерей. - Про себя!
Игнат стал читать:

"ОТКРОВЕНИЕ СВ. ФЕОКТИСТА"
- "Люди! - сказал св. Феоктист, потрясая узловатым
посохом. - Христос явился мне, истино так. Он велел пойти к вам
и извиниться. Ничего не вышло".

- Ха-ха-ха! - засмеялся Игнат, а сам подумал: "Неспроста
это". Но виду не подал.
- А есть еще? - спросил он вместо этого.
- Ага! - протоиерей дал Игнату новый листок и тот прочел:

"КАК МИХАИЛ ИВАНЫЧ С УМА СОШЕЛ И УМЕР"
"Куда бы я ни пошел, - подумал Михаил Иваныч, с удивлением
садясь на диван, - везде обязательно оказывается хоть один
сумасшедший. Но вот, наконец, я в одиночестве..."
"Да и потом, - продолжал Михаил Иваныч, с удивлением
поворачиваясь к окну, - где бы я ни оказался, везде обязательно
присутствовал хоть один мертвец. Но вот я один, слава богу..."
"Настало время, - сказал себе Михаил Иваныч, с удивлением
открывая ставень, - подумать о главном..."

"Нет, точно, неспроста это", - решил Игнат, но виду опять
не подал и вместо этого сказал:
- Интересно. Только не очень понятна главная мысль.
- Очень просто, - ответил протоиерей, нахально подмигивая,
- дело в том, что смерти предшествует короткое помешательство.
Ведь идея смерти непереносима.
"Нет, - подумал Игнат, - что-то он определенно крутит".
- А вот еще, - весело сказал протоиерей, и Игнат прочел:

"РАССКАЗ О ТАРАКАНЕ ЖУ"
Таракан Жу несгибаемо движется навстречу смерти. Вот лежит
яд. Нужно остановиться и повернуть в сторону.
"Успел. Смерть впереди", - отмечает таракан Жу.
Вот льется кипяток. Нужно увернуться и убежать под стол.
"Успел. Смерть впереди", - отмечает таракан Жу.
Вот в небе появляется каблук и, вырастая, несется к земле.
Увернуться уже нельзя.
"Смерть", - отмечает таракан Жу.

Игнат поднял голову. Вошли какие-то мужики в овчинах,
пряча за спины ржавые большие топоры.
- Дверь отпер... Понятно. То-то я думал - долго ты
раздеваешься, - сказал Игнат.
Протоиерей с достоинством расправил бороду.
- Чего вам надо, а? - строго спросил Игнат мужиков.
- Вот, - стесняясь и переминаясь с ноги на ногу, отвечали
мужики, - убить тебя думаем. Всем миром решили. Мир завсегда
колдунов убивает.
"Мир, мир... - с грустью подумал Игнат, растворяясь в
воздухе, - мир сам давно убит своими собственными колдунами".
- Тьфу ты, - сплюнул протоиерей и перекрестился. - Опять
не вышло...
- Так-то разве убьешь, - сказал кто-то из мужиков,
сморкаясь в рукав. - Икону надоть.

Очередной бред в исполнении Пелевина. :)) Видать, новый вид травки или грибов открыл, ибо такого я у него еще не читал.

Это старый бред 1998 года. На новый грибы кончились. Без коментариев.

И чего в сказочке сумасшедшего? Очень даже веселящая сказочка. Оптимистическая. :)

Даже улыбнула немного. Таракана только жалко.

очень неплохо. не несет особой смысловой нагрузки. не вызывает отрицательных эмоций. просто прочитать, улыбнуться и забыть. :)))

Прикол таракана в том, что он умер чуть раньше, чем его раздавили. :)

Как и люди перед опасностью :)

А Михаил Иваныч, как вы думаете, кто?

Получается что он мёртвый псих :(

Ггг.. На момент размышлений он был еще жив. ;) А вот потом вышел через окно.

Взято с tigracreativ.org.

Маленькие "жизненные" истории


Часть 1

+++ Про Скуку и одиночество +++

Как-то раз один человек нашел таракана и решил его приручить. Взял его и положил в спичечную коробку, что бы тот не убежал и спрятал в шкафчик. Да только забыл про него. Прошло много времени. А про таракана так и не вспомнил. И вот однажды. Бац. Вспомнил. Таракан ведь в коробке!
Побежал, открыл шкафчик (там ещё сестрёнкины рукавички лежали), нашел коробку. Поздно. Таракан умер. От скуки и одиночества.

+++ Про взгляд на жизнь +++

Когда-то давно на одном дне рождении одного мальчика, папа уронил праздничный торт. Папе стало очень грустно, и он очень рассердился на себя за то, что он так облажался. А мальчику стало очень смешно, но он это пытался скрыть, что бы папа не подумал, что его сын с него смеётся. Мальчику было смешно не с папы, а с самой ситуации. Ему хотелось смеяться. А смешно ему было потому, что, хоть он и был мал, но на жизнь уже смотрел с иронией.

+++ Про Девочку +++

Жила была девочка и как-то, раз она купила красивые рукавички. И так нравились ей эти рукавички, так она ими гордилась, что когда гуляла по улице, думала только о них. И вот гуляла она однажды, засмотрелась на рукавички и попала под трамвай. Живая осталась, да только ручки ей переехало. И живет теперь девочка без ручек, а рукавички в шкафчике лежат за ненадобностью.

+++ Про вечный сон +++

Был один человек, который устал от жизни и захотел спокойно выспаться. Начал место искать поудобней, а ему нигде не спится - всё ему мешает. Да так он и бродил по миру ища себе место, где бы прилечь пока яму себе не вырыл и не уснул в ней вечным сном.

Часть 2

+++ Про людей которые спешат +++

Были люди которые спешили. Спешили каждое утро сесть в самый первый автобус, потому что следующий автобус будет через целые пять минут, а это долго для людей, которые спешат. И спешили они потому, что были не счастливы и несчастливы они были потому, что спешили. И вот однажды в автобус зашло так много людей, которые спешат, что на одном повороте у автобуса отлетело колесо, и он перевернулся. И все люди, которые спешили, погибли в кровавом месиве :))) Поспешишь - людей насмешишь.

+++ Про всепоглощающую ненависть к роду человеческому +++

Был один мальчик, который ненавидел других мальчиков. И была одна девочка, которая ненавидела других девочек. И вот встретились они как-то и полюбили друг друга. И жили они долго и счастливо и ненавидели они всех людей. Уроды, бля*ь.

+++ Про честного и добропорядочного милиционера +++

Как-то раз толпа пьяных гопничков (тех, которые "гадят в наших парадных" и ":блюют в вагонах метро:" (с) Майк Науменко) била одного человека ногами. Была суббота. Мимо проходил честный и добропорядочный милиционер. Он увидел, что делают гопнички. Но не подошел к ним, что бы помочь человеку. Потому, что спешил домой к детям. Потому, что иногда нужно отвлечься от работы и отдать всё свое время семье.

+++ Про поступок одного чекиста +++

Жил один чекист. И работа его была - расстреливать по 25 (!) пленных в день. Трудился он десять лет. Без выходных. И как-то раз устал он от своей работы. Сжалился. И не расстрелял пленных. И на следующий день, тоже не захотел этого делать. А пленных уже 50. И на третий день не смог он на это пойти. А пленных уже 75. "Что же делать?", - думал чекист. "Работа не волк - в лес не убежит": А как хочется, что бы убежала. Работа не убежит, а люди убегут. Освободил чекист пленных, и убежали они в лес. И чекист вместе с ними.


Часть 3

+++ Про то, как жизнь сложилась +++

В одном цирке, после смешного выступления клоуна к нему подошел довольный зритель. "Где вы учились на клоуна?", - спросил довольный зритель. "Я не клоун, я - артист!", - гордо ответил клоун, с абсолютно серьёзным выражением лица. "Я должен был играть Гамлета!", - ещё c большей гордостью произнёс клоун. "Просто жизнь так сложилась". Просто от осознания своей творческой нереализованности клоуна гложило каждый день и не давало спать по ночам.
(по мотивам одного из диалогов mr_toon `а и call me jo)

+++ Про молодого человека +++

Один молодой человек называл девушек "тёлками", а женщин "коровами". И ничего удивительного в этом не было. Потому что сам он был "быком" и друзья его были "быками" и жил он, как в "стойле". И "мычал" он на всех постоянно, пока ему (как это у них говорится) "рога не по отшибали".

+++ Про поступок другого чекиста +++

Жил другой чекист. Не тот, про которого я рассказывал. А другой. Совсем другой. И работа его была - расстреливать по 30 пленных в день. И трудился он десять лет. Без выходных. Но с "праздниками". И как-то раз устал он от своей работы. Как и тот про которого я рассказывал. Сжалился. И не расстрелял пленных. И на следующий день, тоже не сделал работу. А пленных уже 60. И на третий день не смог он пойти на это. А пленных уже 90. "Что же делать?", - думал чекист. "Работа не волк - в лес не убежит": Взял и расстрелял всех пленных. Другой это был чекист. Сходства с тем определённо были, но всё же этот был другой:

+++ Про хитрую русскую мафию +++

Жила была хитрая русская мафия. И центр её был в стольном городе Чикаго. И управлял ею хитрый русский предприниматель Misha Saharoff (в прошлом Мойша Цукерманн). И вот как-то возник у него конфликт с лидером Якудза Lee See Tsin`ом (в прошлом Лисицын Вова). И закричал Lee See Tsin: "znayu ya tebya Misha, Ti ne Misha, ti Moysha, videl ya tebya desyat let nazad v Adesse na Maloy Arnautskoy". На что ему Misha Saharoff ответил совершенно спокойным голосом: "kito starae pomyanet - tamu glass von". Достал резко заточку из кармана и выколол Lee See Tsin`у глаз. Галстук поправил и уехал на встречу. Приехал. А на встрече его встречал лидер итальянской мафии Джузэппэ Гарибальди (в прошлом Жора Црыцько з Полтавщыны). И говорит ему Misha Saharoff: " Djuzeppe, ti mne doljen desyat pachek deneg, pomnish?". И ответил ему Джузэппэ: "davno tse bulo, ne viddam tobi moskalyuga klyatiy groshi - kto staroe pomyanet tomu glass von:". "A kito zabudet - tomu oba!", - добавил Misha Saharoff абсолютно холоднокровным голосом. Достал резко алюминиевую вилку из кирзового сапога и выколол Джузэппэ оба глаза. Галстук поправил, сел в машину и взорвался на мине. Вот такие крутые парни живут в Чикаго. Куда нам до них:

Часть 4

+++ Про одного необычного свинопаса из республики Джунгария +++

Жил, был один необычный свинопас из республики Джунгария. Решил он снять очень необычный фильм про свою родину и свою работу, которую он очень любил. И действительно фильм получился очень необычным. Только он никому не понравился. Потому что это был трэш. Но самое интересное в том, как он его снимал. Документаций к сожалению не осталось.

+++ Незаконченная чернушная сказка в стиле "кибер-панк" про судьбу Алёнушки и братца её Иванушки +++

Жили, были Алёнушка и братец её Иванушка. Бродили они вместе в поисках хорошей жизни по пост-Советским просторам. И вот захотелось как-то Иванушке пить и молвит он: "Алёнушка, дай трояк - пива себе куплю, сушит меня сильно". "Не дам!", - говорит Алёнушка, - "Ты лучше из копытца козлиного попей". Алёнушка пошутила. А Иванушка взял и попил. Так, ради прикола. Но в козла не превратился, он им и так был по жизни. Зато заразу какую-то в воде подцепил. Скончался семью днями позже. Алёнушка поначалу в депрессию впала. Но потом вышла. Денег на хрустальный гробик не было, зато был большой мешок и поломанные кибер-санки. В нём она и потянула братца к старой заброшенной автобазе. Летом по асфальту, кстати, поломанные кибер-санки тянуть очень тяжело. Но прикольно. Похоронила она его под старыми ржавыми покрышками. И ушла. А потом сюда пришел принц на белом коне, но со своими тараканами в голове. Раскопал Иванушку и начал его целовать. И ванушка конечно не проснулся (потому, что это чернушная гнилая сказка в стиле "кибер-панк", а в таких сказках мёртвые не просыпаются). Ну а потом белый принц начал вытворять такое, о чем даже думать противно:

+++ Про непонятное никому исскуство +++

У одного гениального скульптора получались очень гениальные скульптуры. Скульптуры имели сюрреалистическое содержание. И ещё глубокий и непонятный никому смысл. Так как понять его никто не мог, все его ценили. И покупали за много-много денег. Как-то раз к гениальному скульптору пришли журналисты. Интервью брать. "Откуда вы черпаете такое вдохновение? Что помогает вам?", - спросили журналисты. "Клей "момент", - ответил скульптор. В его расширенных зрачках была радость.

+++ Про маньяка, которому жизнь дала шанс вернуться на путь истинный +++

Один человека много лет думал о плохом. И потянуло его на убийство. Наступила ночь. Решил он совершить злодеяние. Отломал ножку от табуретки и пошел бродить по городу. Жертву искать. Забрел в поле. Смотрит - силуэт вдали. Присмотрелся. А там девочка маленькая. На голове красная шапочка, в руках корзинка с пирожками. Обрадовался маньяк, замахнулся ножкой от стула и погнался за девочкой. Остаётся между ними шагов десять. Бац! Девочка резко поворачивается и из рукава своего пистолет самопальный достаёт. Хабах! И прицельным выстрелом в сердце, попала ему в ногу. Ноге стало больно. И на душе у маньяка заболело. Заболело за наше подрастающее поколение. Развернулся маньяк и похромал в противоположную от девочки сторону.
Мораль: если уж и решили с собой носить оружие для обороны, то купите лучше фирменную "валыну" в магазине. Это надёжней. Осечки не будет. Да и прицел поточней - целясь в сердце в ногу не попадёте. Да и вообще это безопасней. Вдруг бы самопал взорвался - тоже ведь пища для размышлений. Это было первое... Второе: внешность она бывает обманчивой. И за маленькой фигуркой девочки может скрываться плещущий слюной монстр, который в свободное от работы время самопалы собирает. Да и вообще маньяку повезло, что жизнь дала ему шанс вернуться на путь истинный. Это судьба, что самопал был один. А если бы два. Сомневаюсь, что эта стерва во второй раз с десяти шагов не попала бы в сердце. Ну а если глобально, то вспомните, с чего всё начиналось? С того, что думал он много о плохом. Не думайте о плохом и будет вам всегда хорошо. Вот.


И мой самый любимый... Как читаю - на душе теплеет...
+++Про инопланетян и свидетелей Иеговы +++

Как-то раз прилетели инопланетяне. Приземлились вечером. Вышли. Пошли по городу гулять. И первыми на кого они натолкнулись, как вы думаете, были кто? Правильно! Свидетели Иеговы. "Здравствуйте земляне, мы прибыли с миром, что бы помочь вам", - хотел сказать инопланетный гуманоид. Но не успел. Свидетели Иеговы заговорили первыми.
"Любите ли вы Иисуса?" - спросили они своим слащавым голосом.
"кааво"? - не поняли инопланетяне.
"вы не знаете кто такой Иисус? Мы поможем вам, вот возьмите эти брошюры в них вы узнаете о том, как спастись. А вот вам пригласительный на собрание. Приходите завтра в ДК им. Ленина у нас там будет собрание, мы будем петь песни и восхвалять создателя нашего.", - говорят Иеговы, - "Если вы не станете на путь истинный, вы не попадёте в рай, но погибните в страшных муках!"
"Мы не попадём в рай?", - впали в депрессию инопланетяне, - "Вот... Вот дерьмо".

Про инопланетян похоже на Ю.П. старвин )))
Инопланетяне! Иисус умер за ваши грехи! (с)SouthPark

Все (точнее это не все, а только половина рассказиков) - (с)M.MARVИN

гггг СтарвинМарвин =)) Уважаю профессора мысли. Мастер!

Вообще зачет! И про маньяка класс!

ВотЪ

Эрик Берн. Сказка про Красную Шапочку


Отрывок из книги "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры"


Сказка про Красную Шапочку


Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная
Шапочка. Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и
горшочек масла. Путь пролегал через лес, где она встретила
соблазнителя - волка. Девочка показалась ему лакомым кусочком.
Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и
собрать цветы для бабушки. Пока девочка развлекалась в лесу,
волк отправился к бабушке и съел старую леди. Когда девочка
наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее
прилечь рядом на кровать. Девочка вскоре усомнилась, что перед
ней действительно старая леди. Тогда волк съел Красную Шапочку,
очевидно, не прожевывая. Но потом пришел охотник и спас
девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку. Затем
Красная Шапочка помогла охотнику набить волчий живот камнями.
Согласно другим версиям, девочка звала на помощь, и охотник
убил волка топором в тот момент, когда волк собирался съесть
Красную Шапочку.

Перед нами опять разыгрывается сцена похищения. Могучее
животное завлекает девочку обманным путем. Волк любит есть
детей, но вместо девочки в его животе оказываются камни. С
точки зрения "марсианина", эта история вызывает целый ряд
интересных вопросов. Он принимает ее на веру целиком, вместе с
говорящим волком, хотя с таковым никогда не сталкивался. Но,
размышляя о случившемся, он гадает: "Что все это может
означать?" и "Что представляют собой люди, с которыми это могло
случиться?"

Сказка о Красной Шапочке с точки зрения марсианина


...Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок
бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила
волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через
лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не
пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать
позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке
обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей
останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно, что
Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности.
Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни
столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать
совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила
от нее избавиться. В то же время, едва ли найдется другая такая
же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи
глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее
бабушка? Почему не бросилась бежать из дома? И кем же она
была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В
любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не
стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: "Он собирается
съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью".

Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если
посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных
людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием,
то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их
личности сцеплены друг с другом.

1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью
"несчастного случая", чтобы в конце истории разразиться
словами: "Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу
без того, чтобы какой-нибудь волк..."

2. Волк, вместо того, чтобы питаться кроликами и прочей
живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать,
что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он наверное читал
в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему
бы ему его не читать?). Девиз волка: "Живи с опасностью и умри
со славой".

3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она,
наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы
произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может
быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству.
Бабушка кажется достаточно молодой женщиной - ведь у нее совсем
юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?

4. Охотник - очевидно, это тот спаситель, которому
нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой
маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.

5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова
встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с
волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти
любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом
деле, то все в целом - интрига, в сети которой попался
несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом,
способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве
приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что
маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся
волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от
девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче
говоря: волку нельзя гулять в лесу одному. При этом возникает
еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке
на целый день?

Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем
представить себе Красную Шапочку в действительной жизни.
Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная
Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда
вырастет?

Что-то типа монолога Максима Галкина когда он про сказки расказывал от лица актрисы какой-то забыл как зовут... ))

Сказание о врачах

Врачи

...Тут за углом доктор поселился -- к нему не попасть! Сумасшедшие платят деньги, ночью записываются. Вплоть до драки на костылях. Лечит неизлечимое!
Каждому слово скажет ласковое, пошутит, заговорит. У него есть лекарство ото всего. Причем, что интересно, одно и то же. Каждому выписывает по таблетке три раза в день принимать регулярно до смерти. И дает упаковку на тридцать штук. Всем до смерти хватает. Причем запивать, исключительно водочкой. Кто от такой щадящей медицины откажется? И больной с песней переходит с этого света на тот, не почувствовав разницы.
Есть, правда, еще один врач. Старый профессор: сорок книг написал, чего-то там лауреат. Ну все знает! С чем ни придешь, он вместо того, чтобы успокоить, головой качает, языком цокает, на часы смотрит и говорит, сколько вам осталось с точностью до минуты. Мол, медицина бессильна, вам осталось пять дней тринадцать минут. И ошибается. Пациент через день отдает богу душу, опровергая диагноз.
Либо профессор предложит курс лечения года на полтора. Причем неукоснительно: того нельзя, сего нежелательно, об этом забудьте... Так проще умереть в хорошей компании, чем жить в муках. И кто к такому доктору сунется? Диагност чертов! Естественно, к нему никого. Даже бесплатно!
Кому интересно знать о своей неизлечимой болезни?! Не говори, чем я болен, скажи, чем я здоров! Наври то, что человеку хочется. За это никаких денег не жалко! А правду знать -- дураков нет! Чем меньше врач знает, тем охотнее к нему люди идут. И это логично.

....доброго всем дня... :)

(с)Пропидепт 1998

Согласен. Все хороши, но этот особенно.

ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ:

Глаза в глаза - тяжелый взгляд,
Не знающий, зачем нужна улыбка,
Сами в себя в упор глядят,
Теряясь бесконечно в грани зыбкой.

Свет ночи замирает в глубине
И лунный серп заглядывает в двери
Причудливой обители теней,
Пристанища невиданного зверя.

В бездонной перспективе миражей
Реальный мир становится игрушкой,
Разбившись в линиях душевных витражей,
Запутавшись в сознания ловушках.

Жестокий бог, попавшийся в силок
Своих же механических презумций,
Смешон его беспомощный упрек
Свободному и дикому безумцу!!!

Глаза глядят на мир иль он в них отражен?
Где правда? - все иллюзия, непрочность!
Взгляд друг на друга... и из глаз как из окон
Глядит на мир невинная порочность.

Творец богов! Ты сам дитя Природы!
Сойди с ума, не будь же дураком!
Пойми, какой ты раб своей свободы
И свое счастье не ищи ни в ком другом!

Сойти с ума! Чтоб стать самим собою,
Чтоб вдруг увидеть в глубине зеркал
Не страх и раболепие слепое,
А гордый демонический оскал! ©неизвестен

Страдание.

Человек, ты умеешь страдать? -
Бескорыстно совсем,
Даже будучи слеп,
Чтоб стоять одиноко во тьме
И не ведать, к лицу ль тебе твоя Боль,
В Колизее бесчисленных глаз.
Знать при этом о том,
Что ты проклят вовек,
Что в Раю все места уж забиты давно
И спасения нет...
Нет! Не просто поверь, -
Достоверно, допустим, ты знаешь,
Что все именно так.
Ну так что? Посмотри на себя
Вот такого СЕЙЧАС
И на груз твоих бед,
Что бесспорно тяжел.
Все вконец ОСОЗНАЙ.
И когда ты постигнешь
Весь УЖАС бескрайний -
Ты невольно зайдешься в припадке чистейшего смеха...
...
Христос, ты умеешь страдать?.. © тот же

Страдание. Зачот! +5

Муха

Старая муха самоотверженно билась башкой о стекло. Наверно, часа полтора. Отлетала назад, разворачивалась и, свирепо жужжа, бесстрашно шла на таран
. По другую сторону окна, там сидела молодая, зеленая еще муха и полтора часа, затаив дыхание, глядела на то, что делает старая. Правда, молодая никак не могла взять в толк, зачем пробивать головой стекло, когда рядом открыто окно настежь.
Два часа героически сражалась старая муха. Уже стекло вроде дрогнуло, но и муха упала без сил. По пластунски добралась до открытого окна, перевалилась на карниз, где и раскинулась, дергая лапками.
Молодая муха подбежала и робко спросила:
-- Простите, что отрываю, если не секрет, зачем биться головой о стекло, когда рядом открыто?
Старая муха ответила, еле двигая челюстями:
-- Глупая ты. Оттого что молодая. В открытое окно любой дурак вылететь может. Ну а радости-то? Влетел, вылетел, влетел, вылетел. Разве живем ради этого? А вот ты поработай своей головой, пока не распухнет, пока пол с потолком не сольется! И когда жужжать уже нечем, вот тут и ползешь туда, где открыто. Если б ты знала, как мне сейчас хорошо!
Молодая муха старалась не смотреть на распухшую голову старой, а та продолжала:
-- Мой папа всю жизнь бился головой о стекло. Мама покойная билась. И мне завещали: только преодолевая трудности, почувствуешь себя человеком! Поняла?
Вон окно, начинай!

(с)кроватка 1997 Москва
Доброй ночи

Пишет MacroN
Собирательный портрет типичного русского обывателя. Часть 1: общение

Вначале я напишу некоторый disclaimer к обеим частям. Итак.

Я не русофоб. Я не лицо кавказской национальности. Я не новорусский сынок, брезгующий общаться с обывателями. Я сам - обыватель. Обычный человек.

Дополнение к disclaimer'y: все описанное ниже произошло лично со мной и/или на моих глазах, это не вымысел и не слухи. Происходило все в Москве, где я и живу.

Теперь - к делу. Так получилось, что я провожу много времени на улице. В том числе - в общественном транспорте. Я хочу поделиться своими зарисовками "с улицы"... поделиться, ибо находиться на улице мне становится все неприятнее и неприятнее. Поделиться, чтобы задать всем вокруг вопрос: может, пора отвлечься от анализа политической ситуации и обратить внимание на тех, кто вокруг?



[черты::склочность, неблагодарность]

Мне 19 лет. Я еду в троллейбусе. Салон не то чтобы "битком набит", но сидячие места заняты. В салон входит согбенная старушка. С одного из мест встает молодая барышня вида "вах, какая девушка" - от души накрашенное лицо, полупрозрачная короткая блузочка, пирсинг в пупке, короткая кожаная юбка, колготки сеточкой, туфли на здоровенной платформе - в общем, вы поняли. Встает эта барышня - и делает старушке жест приглашающий, мол, "садитесь". Старушенция, мелко трясясь и бормоча что-то типа "ойвнучкаспасибо, дайбогтебездоровья, благословитебягосподьмилая, ойножкитоболять, ойспасиботебевнучка, дайбогтебеудачииздоровьяиженихабогатогоикрасивого..." плетется к месту. Взбирается на него. Ерзает. Устраивается. Поднимает глаза. А барышня-то уступившая рядом стоит! И старушкин взгляд упирается... правильно, в короткую юбку и пирсинг! И бабка, не поменяв ни интонаций, ни громкости, мгновенно переходит к фразам вида: "ойисмотритежачтоделаеться, совсемстыдисрампотеряли, ишьтрусыажподюбкойвидно, разоделиськакшалавыгулящие, тьфустыдисрамкрапивойбытебяпоголомузаду, постыдыласьбыкурвавтакомвиденаулицувыходить, кактакихшалавземляносит...". Барышня багровеет аки окровавленный спелый помидор, а в ее взгляде читается желание свернуть старухе шею прямо на месте. Троллейбус останавливается. Барышня пулей вылетает из него и остается на остановке - ждать следующего. Старушка оглядывает всех вокруг с видом победительницы: "как я ее, шалаву такую, а?".

[черты::равнодушие, потребительство]

Мне 15 лет. Я "добегался" в школе - трещина в щиколотке. Друзья довели до травмпункта (м. Полянка, живу на м. Нахимовский пр-т, 5 станций по прямой, около 15 минут) и оставили: слишком большая была очередь. Впрочем, я и не просил со мной остаться: рассчитывал, что наложат какую-никакую повязку и дохромаю себе. Наложили, однако, толстенный гипс от пальцев ноги до середины бедра... ногу даже не согнуть. Опираться на нее запретили. Денег на такси не было... поскакал.
Доскакал до метро, спустился вниз. Повис на поручне. Тяжело. Оглядываюсь: может, уступит кто? Народ делает вид, что меня нет... Взыграло упорство и гордость: "нет, не попрошу уступить!". Что же. Так все пять остановок и провисел. Сам дурак, как говорится. Как потом допрыгал до троллейбуса, как доехал домой - помню плохо. Помню, что в троллейбусе плюхнулся на первое свободное место - и моментально нарвался на какого-то нестарого еще деда, потребовавшего уступить ему оное. Дед был послан площадным матом - увы, боюсь, он не понял за что. Ну и что, что нога загипсована - я же молодой, я обязан, правда?



[черты::глумливость, злорадствование]

Мне 19 лет. Я упал на улице: зима, гололед. Сильно ушиб кобчик. В глазах мутится от боли. Пытаюсь встать. Не могу. Народ обтекает меня в лучших европейских традициях соблюдения privacy - правда, не гнушаясь невзначай наступить на мой портфель или на мою руку, на полу куртки. Слышу чей-то голос: "гы, Колян, бля, смари как тот лох наебнулся, гы...". Этот голос придает злости, а злость - сил. Встаю. Пара гыкавших секунды назад "чиста патсанов"-недоростков (лет по 14) спешит отойти подальше. Зря - сил дать им по рожам нет, слишком уж больно... хотя желание присутствует. Хромаю дальше. Придя домой, узнаю от своей старой бабушки, что ее подруга - тоже старушка - провалялась так на достаточно людной улице полтора часа - пока не встала-таки сама.



Я принципиально не буду писать резюме к происходившему - я писал все это не чтобы разразиться обличительной речью. Я лишь констатирую. Речи будут в комментах... я же пойду писать часть вторую - про экстремальные ситуации.

Собирательный портрет типичного русского обывателя. Часть 2: экстремальные ситуации

Повторю здесь disclaimer к обеим частям.

Я не русофоб. Я не лицо кавказской национальности. Я не новорусский сынок, брезгующий общаться с обывателями. Я сам - обыватель. Обычный человек.

Дополнение к disclaimer'y: все описанное ниже произошло лично со мной и/или на моих глазах, это не вымысел и не слухи.

[черты::равнодушие, возможно трусость]

Мне 21 год, произошло недавно, в мае. Еду в 33 троллейбусе от Октябрьской по Ленинскому в сторону площади Гагарина. На остановке у Нескучного в салон влетает дед. Старый, седой - песок сыплется. Стоит, тяжко дышит. Тут по салону прется контроль. Предъявляю студенческий, утыкаюсь снова в книгу... слышу возмущенный голос, более напоминающий хрипы. Возмущается дедок. Это ж надо, контролеры прикопались... да он же одной ногой в могиле стоит. Дед хрипит: "да я только вошел, вы ж видели, я бежал за троллейбусом, я сейчас оплачу" - а ему в ответ: "ага, где бежал, на Октябрьской?". Реакция народа поражает своей "политкорректностью": у всех сразу нарисовались отсутствующие лица и направленные куда-то в окна взгляды, вне зависимости от возраста, пола и социального положения. Разговоры замолкли. Тихо стало... Встаю. "Мужики, постыдились бы к пожилому человеку-то прикапываться!". Контроль, даром что состоит из двух дядь в полтора раза шире меня, СРАЗУ отстает от деда. Один из контролеров говорит: "да какой он старый, такие старые еще тебя обставят!". Возражаю: "да он седой весь!" - в ответ получаю: "и в 30 лет седеют!". Пожимаю плечами (деду не то что не 30, под 70 будет, и это видно) и выхожу. Дед уже спешно покупает талончик...



[черты::равнодушие, трусость]

Мне 14 лет. 9 вечера, летняя Москва. Дробный стук кроссовок по асфальту, крошечная собачонка на руках. За мной гонятся два 16-17летних долбо#ба, которым оказалось больше нечем заняться, кроме как прикопаться к малолетке, дать пинка его собачонке... Троллейбусная остановка. Мужик лет 35-40, с портфелем. Не толстяк, но и не доходяга, с парой подростков справился бы элементарно... подбегаю. "Помогите, пожалуйста!.. если Вы
человек!.." - мужик шарахается в угол остановки: "уйдите! отстаньте от меня! У меня дети!.." - и снова стук кроссовок по асфальту... тогда я убежал.



[черты::равнодушие, трусость]

Мне 20 лет (позапрошлая осень). 8.30 вечера, электричка Ярославского направления Фрязино-Москва. Заполненный на две трети вагон. Сижу на крайнем сиденье, сзади меня - двери в тамбур. За моей спиной у входа в тамбур стоит парочка - то ли брат и сестра, то ли парень и девушка. Эта деталь важна.
В вагон заваливаются человек 15 неадекватных подростков 14-16 лет, 2-3 девицы и 12-13 парней. Ломятся по вагону. Ближе к его центру видят одиноко сидящего мужика и внезапно без какой-то причины начинают его избивать. Запомнились зверские выражения лиц размалеванных девиц лет 15, топтавших упавшего... впрочем, это оффтопик. Оцениваю обстановку. Я покрошу 4-5 из этой компании, но 15 меня растопчут. Обращаюсь к сидящему напротив мужику комплекции "2 на 2": "слушай, дядя, пошли их успокоим?" - мужик шарахается от меня как от чумы: "ты что, парень, тебе жить надоело, что ли?.. с ума сошел?..". Обращаюсь еще к одному - та же история. Иду к другой лавке - то же самое. Дальше не пойти - драка мешает; если полезу - никто меня не поддержит, уже все ясно. Вздыхаю. Сажусь, бесясь от бессилия. Хоть бы палку мне... а лучше металлический прут... покрошил бы всех, это всего лишь подростки, все бы с переломами валялись... И ведь пол-вагона мужиков!.. раза в три больше, чем подростков!.. и ни у кого не хватает духу прекратить драку, дать по шарам подросткам... черт.

Пацанье уходит. Подхожу к мужику. Поднимаю. Осматриваю. В сознании, перелом руки точно, ребер - под сомнением. Лицо цело. Оказываю кое-какую помощь. Оставляю его, сажусь на свое место. И вот тут начинается цирк...
В начале повествования я сказал о стоявшей за мной парочке. Так вот, им пришла в голову мысль сесть. Прошли они треть вагона и собрались было сесть... да вот попались на глаза какой-то старушке, явно из тех, что пацанов в трамваях гоняют, и заорала она вдруг: "вот они!.. это те, из тех, которые!.. у нее ВОЛОСЫ ТАК ЖЕ ПОКРАШЕНЫ!.." - и попыталась вцепиться девчонке в волосы. Парень отталкивает старушку на место.

Картина следующая. Бледный парень, пол-вагона вокруг. Никто ближе полуметра не подходит, но какими же хуями они эту парочку поливают!.. У меня срывает предохранители. Расталкиваю толпу (никто не протестует). Подхожу. Встаю рядом. И у парня, и у меня вид из разряда "ну, кто первый?.." - хотя обоих трясет. Первого не нашлось... все, конечно, понимали, что толпой они нас могут порвать - но вот первым, кого порвут в ответ, никому не захотелось.
Электричка подходит к станции. Идем с парнем, ведем девушку к тамбуру. Провожаю парочку на перрон: "идите, ребята. Это Мытищи, тут каждая электричка в ту сторону - до Москвы, и они часто ходят". Возвращаюсь на место и остаток пути сижу, зыркая по сторонам и отложив книжку с плеером. Никто не тронул...


[краткое имхо]
"да, с такими революцию не сделать" - как сказал кто-то здесь, в ЖЖ. Я хочу спросить мнения тех немногих, что читают это: как вы считаете, может, беды российские и впрямь не только и не столько из-за правительства? Может... виноваты-то обыватели? Те самые "коренные россияне", неспособные вступиться за себе подобных и злорадствующие над чужой белой? Те самые "россияне", цитирующие с любого места любой рекламный слоган, знающие наизусть содержание всех сериалов и все цитаты из "бригады" и "братьев", критикующие все действия правительства - но (судя по запаху в летних автобусах) понятия не имеющие об элементарной гигиене и неспособные дать руку упавшему, мало того, смеющиеся над ним? А? Ваше мнение...

Про любовь...

- Ты же никогда не уйдёшь, правда?
- Что ты, солнышко, от таких, как ты - не уходят, это физически невозможно.
- Физически? Это значит, что ты со мной только ради ЭТОГО?
Не говори глупостей, малыш, ты же знаешь - я люблю тебя. Ну посмотри мне в глаза..
- Я тоже тебя люблю. Очень. Я думать не могу ни о чём, кроме тебя. Знаешь, я вздрагиваю от каждого телефонного звонка.. А ты так редко звонишь.. Я не умею без тебя долго быть..
Малыш, ну ты же у меня умница - ты в понимаешь - как только у меня бывает возможность, я сразу звоню тебе..
- Знаешь, мне иногда кажется, что если ты уйдёшь - я просто перестану жить. Как-то сама по себе. А я так люблю жить! Давай поженимся?..
- Малыш, солнышко мо любимое..не пугай меня такими словами - что ты исчезнешь..Я не вынесу этого.. Но, понимаешь - брак - это такое дело...такой серьёзный шаг..Я боюсь, я недостоин такой женщины, как ты.. Ты похожа на звезду, мне до тебя не дотянуться, я просто не справлюсь с тем счастьем - быть рядом с тобой. А потом твой образ жизни, твой ритм - я могу наблюдать его со стороны, но Жить им...Малыш...ну ты же всё понимаешь..
- Я люблю тебя.
- Я тоже тебя люблю, и ты это знаешь, только не проси меня больше об этом..Пока..
- Я хочу быть с тобой, я хочу от тебя ребёнка
- Не капризничай и не дури, солнце..Зачем тебе ребёнок - ты так молода и интересна, это - твой минутный каприз.. Потом пожалеешь, но повернуть будет поздно..Поверь мне, я старше тебя.
- Я хочу ТВОЕГО ребёнка, я хочу, чтобы ты остался со мной.. хотя бы в нём..
- Девочка, я, вобщем, тоже человек, и я отношусь к тебе больше, чем просто нежно..горазДо более.. Я не могу так портить твою жизнь.. Ты же знаешь, я тебя люблю..И хочу, чтобы ты была счастлива..
- Знаю. Но вс равно - я рожу тебе сына, так и знай!! Ты же знаешь - я упрямая!!! А счастлива могу быть только с тобой..
- Знаю, котёнок, знаю.. И это я в тебе люблю..
- Ты же никогда не уйдёшь, ведь правда?
- Девочка, уйти от тебя невозможно.. Прости за слово - но я с этим смирился.. Только сейчас мне пора бежать - дочку надо из садика забрать - жена приболела.. Я позвоню тебе завтра, хорошо? Я люблю тебя..
- Я буду ждать.

Бугага! Такие дуры еще не вымерли?

Телефоный разговорчик с сектантами
Пипл все читаем до конца и будет вам смех по полной =)

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят.

Такие не вымрут, такие всегда будут :) Без них неинтересно.


Да, самые лучшие объекты для приколов :)

Наконец то я увидел что то интерестное на форуме!!!

Українські народні легенди

--------------------------------------------------------------------------------
Антологія українського жаху/Упоряд. В.Пахаренко.-
К.: Асоціація підтримки української
популярної літератури, 2000. ст. 7-16
OCR and spellcheck: Featon
--------------------------------------------------------------------------------


1. ПОБАЧЕННЯ 3 МЕРЦЯМИ
Чоловік їв вареники звечора на Масляне пущання і задержав сира у роті до дванадцяти часів. Вийшов з хати, світиться у церкві. Піду подивлюсь, шо таке? Пішов, коли собрались мертвяки у церкві і просять його:

"Уділи нам того, шо в тебе є". Він острахнувсь, каже: "Тут я вам не дам. Пойдем на кладовище, я вас там розділю". Повів їх на кладовище, каже: "Сідайте у лави, малі до малих, великі до великих". Поки він їх сажав, півень заспівав, вони по містях пішли.

2. В ГОСТЯХ У ПОКІЙНИКА
"Стоїть хатка і світиться в їй. Два чоловіка їхало, вони опізнились, заїхали, коли нікого нема, тілько один мертвяк на лаві. На столі горілка і хліб лежить. Сіли вони, повечеряли. Один каже: "Я боюсь". Другий: "А я ні! Я знаю, що робить". Узяв ремінні віжки, прив'язав мертвого до лави. Опівночі мертвяк як узяв трощити, лаву потрощив, упав з лавою додолу, так не розв'язався".

3. ПРИПЛАКАНИЙ ЧОЛОВІК
"Чоловік з жінкою жили хороше, потім він умер. Скучала вона за ним, каже: "Коли б же він прійшов до мене!" Наварила вечерять і сіла, та знову:

"Коли б мені, Господи, Василь прийшов". Коли гука: "Маріє, одчини!" Одчинила вона, — коли Василь. Посідали вони вдвох вечерять. Буду я ж, каже, до тебе ходить, буду й тішить і буду тебе любить. Послали постіль і полягали спать. І він до ней ходив, так шо неділь до двох, і вона зробилась гладка, — так він її втішив. Стала вона кумі своїй хвалиться: "Кумо! До мене чоловік ходить". Кума пита: "Який?" — "Мій Василь". "Е, ні, кумо, то не Василь". — "А шо ж воно таке?" "А ти з ним удвох вечеряєш?" — "Вечеряю". "Навари вечерять і вріж йому скибку хліба і соли, а ложки не вмочай в страву. Та впусти ложку додолу під стіл і тоді побачиш, які в його ноги". Зробила вона так та як глянула, а в його ноги у вовні. Вона злякалась, а він пита: "Чого ти мене лякаєшся? Тепер холодно, я грошей ніде не зароблю; то я поліз на хату, та узяв кожух, та пошив собі кожушані чоботи, — того в мене і ноги такі страшні тобі, а ти не бійся мене, стели постіль та лягай спать зо мною. Так вони ту ніч переспали. Вона наутро пішла до куми оп'ять, каже: "Еге, кумасю, правда ваша, бо, каже, ноги в вовні ще й хвіст ззаду". А кума каже: "Тепер ти, кумо, вечерять не вари, а возьми своє благословення, та як прийде, то ти його перехрестиш та швидко тікатимеш до мене. Прийшов він до неї, ще й сонце не зайшло. Вона й перехрестила його своїм благословенням та й тікає прямо до куми. Він за нею в погоню. А кума вже одчинила двері сінешні й хатні. Вона мерщій в сіни вскочила, а кума зачинила двері.

4. ПОБАЧЕННЯ 3 МЕРТВОЮ ДОНЬКОЮ
Найшла мати собі дитину, і стало воно плакать, а мати каже: "Шоб тебе чорти взяли!" Стала та дівчина рости. Росте, росте, як з води йде. І стала вже дівка така, шо стали люди сватать. Посватали її люди, і то вже таке до вінця йти. Пішли вони; ідуть од вінця і стали через греблю йти, і молода в жовтих чоботях. І вмазала молода чобіт, каже: "Тепер же ви йдіть помаленьку, а я чобіт обмию". Вона тільки стала чобіт обмивать, взяла в воду упала. Тут зробили крик, шо втопилась молода. Стали люди її шукать, витягать. Потім її не найшли. А той молодий оставсь вдівцем. Так її почали поминать, шо вона умерла. І так може й год, може й два не було звістки ніякої. Потім у сусіди найшлася дитина у жінки. Прийшов він просить тії молодої матір: "Ходім, бабусю, до нас". Вона пішла, побула, своє діло зробила, вернулась додому і лягла спати. Коли шось під вікно стука і гука: "Бабусю, одчиніть! Ходімте до нас". — "Я у вас вже була". — "Ходім, пожалуста, ще". Вона вбралась, пішла. Він її вів, вів, узяв та вкинув у

воду. Коли там у воді такий дім хороший і дочка її рідна, та, що втопилась, там сидить, каже: "Спасибі вам, мамусю, шо прийшли до мене, одвідали". Побувала стара у своєї дочки, потім пита: "Коли ж ви мене, діти, одведете додому?" А він каже: "Коли привів, тоді й одведу". Діждали вечора, він її взяв і поніс додому. "Ну, — коже стара, — приходьте, прошу покорно, і до мене в гості". — "Спасибі, шо кличете, прийдем".

5. ПОДРУГА-ВІДЬМА
"В суботу увечері подруга подрузі й каже: "Приходь до мене, сестро, завтра удосвіта та й підемо до церкви". А друга й каже: "Гарно, сестро, прийду". Ото вони попрощалися і пішли: та додому і друга додому. От там, де жила та дівка, що кликала, сіли повечеряли, помолились Богу і полягали спати. Да тілько заснули первий сон, слухають, аж воно стукає під вікно. Мати встала та й питає: "Хто там?" — "Та будіть свою дівку: ми вчора зговорились до церкви іти!" — так і каже під вікном. А мати їй і каже: "Та ще, моя дитиночко, рано, ще й не дзвонили". — "Де там: уже давно передзвонили". От вони засвітили огонь і пустили її в хату. От та дівка встала і начала убираться до церкви. І так неначе вона чого боїться і не хочеться їй до церкви йти та вже не сміє сказать подрузі, що їй не хочеться. Ну ото вона наділа нову сорочку, спідницю нову, полізла на піч достала онучі. А та подруга сидить на лаві, а під тією лавою стояли чоботи тії дівки, то вона й нагнулась за чобітьми та як гляне на подружині ноги, а вони в шерсті, так як у ведмедя. Вона вже ні жива ні мертва, та дівка. От вона вбралася, от і пішли. Та подруга йде вперед із хати й вийшла із сіней надвір, а ця іззаду за нею, та й в сінях остановилась, та й каже: "Ой, сестричко, я забула платка". Як хлопне дверьми та й засунула. А та тоді й кричить їй в двері: "Щастя твоє, шо ти так од мене ухитрилась! Бо я не подруга твоя, а сама відьма. Я б тебе научила, як до церкви скликатись дівкам!" От тоді дівка війшла в хату, а вона, відьма, у вікно торохтить. А батько і мати кажуть: "Шо то ти до церкви не пішла". — "Та це, мамо, не подруга прийшла, а відьма". Ото вона, та дівка, раздяглася, знов полягали спати, уже й заснули, так аж тоді зачали до утрені дзвонити. Вони повставали, засвітили лампадку і свічки, роспустили ладану і повстановились Богу молиться, шо їх дочку Бог спас. Ото вони помолились Богу і ждали-ждали тії дівки, подруги дочки,—немає. Та вже прибігла удень та й питає:

— "Чи ти, сестричко, не ходила до церкви?" — "Ні, сестричко; а ти до мене приходила!" — "Ні, рідненька, я не приходила: я спитала, а мене й не пустили, кажуть: лучше підем до обідні". А ця й розсказала, шо їй було. Подруга й каже: "Ти не думай, сестричко, на мене, я не приходила — мене не пустили".

6. ВІДЬМА-ПОЗИЧКАРКА
Була у мене сусідка, її запримітили, неначе вона відьма. Хлопці її в праву середу біля колодязя облили водою, як воду освящали. Ввечері дощ пішов, а вночі у тих хлопців пики хтось перекаляв не знать чим — не при вас будь сказано. А вона у мене сито брала в позички; я і стережу, коли вона його мені принесе, думаю, сама за ним не піду. Як побачила, шо вона несе сито, зараз на порозі хрест крейдою й написала. Сусідка двері відчинила, та порогу й не перешагне і каже: "Возьміть, спасибі вам, сито!" А я їй кажу: "Зайди в хату, положи сама на столі". Вона як бросе сито насеред хати, а сама й побігла і більш до мене не приходила.

7. СОЛДАТ І ВІДЬМА
Ішов один салдат на побивку додому і завернув в одно село ночувать;
ввійшов в крайню хату і став прохаться. "Шо ж, голубчику, — каже хазяйка, — я ні слова б тобі, та в мене сьогодня будуть гості, а хата одна, так тобі й спокою не буде". "Да нічего, старуха, — проситься салдат, — я з дороги наморився, так місту рад". Та пустила, дала йому скоріше повечерять, а він ліг спати. Спав він чи не спав, чи може так притаївся, — це так як опівночі — цок! — ввійшла в хату одна баба, далі друга, третя і собралось їх з дюжину. Це не прості гості, дума й собі салдат, дуже піздні, і став дивиться, шо дальше буде. От вони посиділи, потім трохи перегодя одна каже: "Пора, сестро!", — і всі повставали. Хазяйка взяла ніж, уткнула його коло печі в землю, і давай через його одна за другою перекидаться. Перекинеться оце та й пихне, все й пихне в трубу. От загула і послідня. Салдат, недовго думавши, взяв і собі перекинувся і тим же слідом ахнув. Летить він, наче бурею його несе, через ліса, болота... і опинивсь він аж у Київі, в якомусь бенкеті, а відьми уже там. От тіко салдата опустило, як підходе до його та відьма, у которої він остановився ночувати, і підводе йому білого коня та й каже: "А ти, добродію, таки не втерпів?! Ну, коли хочеш на світі жити, так сідай на оцього коня та убірайсь відціль мерщій, поки не замітили, а то тобі не животіти". Він скочив на коня і полетів. "Лети ж, — каже відьма, — та не оглядайся!" Салдат оп'ять не витирпів — оглянувся — і ту ж минуту перестав летіти, очутився на землі, а вмісто коня під ним сказалась біла палка. Після того салдат як начав іти додому, то йшов, йшов та й не дойшов до сроку і вернувсь назад у свій полк.

8. ВІДЬМА ТА ЇЇ ДОЧКА
Посварились на вечорницях парубок з дівкою. Дівка і похваляється: "Ну, сякий-такий, будеш же ти помнити!" А в неї мати була відьма. От раз іде той парубок піздно ввечері на вечорниці, — це щось як дасть йому ззаду під ноги. Він тіко—брязь! Навзнак. Піднявся, дивиться, — нема нікого, тіко клубок качається по дорозі. Він до його, а клубок геть. Парубок бросив ганяться та тіко шо повернеться іти, а клубок оп'ять його як цвохне, як цвохне під ноги, то той все так і гепне ізо всіх чотирьох. І так упостолив бідного чоловіка, що він ледве живий до первої хати добрався. Ну, дума, це дурна штука, і став розказувати людям о своїй приведенції, а хтось і каже: "Це непремінно якась відьма злобу на тебе має. Ти б було хватав той клубок лівою рукою, та не голою, а в лівій полі". На другий раз, скоро послі чи не скоро, оп'ять іде той парубок на вечорниці; от де не взялась собака та так і сунеться йому під ноги. Він, не довго думавши, руку в полу та хвать її. Вона хоть би тріпнулась: як нежива стала. "А, попалась, голубко! Постій же, я тебе проучу, більш не будеш людей лякати!" Звалив її на плечі і поніс на вечорниці. Дівка, котора була в серцях з парубком, як тіко побачила собаку, зараз же і взнала свою матір та скоріш додому, а тій уже, сердешній відьмі, наклали, стіко влізло, а далі й передні лапи поодрубували. Так вона, кажуть, після того ніколи і на мир не являлась, а дочка її так і осталась дівкою: ніхто її й не сватав.

9. ГОНЧАР І ЯРЕТНИК
Їхав гончар з горшками й остановився на поляні ночувати. Шкапа пасеться, а він лежить і не спить. От так як опівночі дивиться — розступається земля коло його. Земля розступилась, і наверх землі виступила труна; із труни виліз чоловік, знявся й полетів. Гончар узяв кришку із труни, обчертив нею кругом горшків та й ліг на ній. Так як перед тим, що заспівають треті півні, прилітає той чоловік, назад ліг у труну, а кришки нема і не причиняється. Він устав і каже: "Гончар, мій дорогий торговець, оддай кришку!" Гончар отвіча: "Не оддам, хіба скажеш, де ти був, куди літав і хто ти такий— чи мертвий, чи живий чоловік". Він сперва було зам'явся, а потім і каже: "Я єсть мертвець, старинний, превеликий яретник, а літав на одну свадьбу поробити молодим, щоб поснули на посаді. Так ти возьми у моїй труні у головах ніж, обріж ним із чотирьох країв крижми тії, що труна всередині оббита, по кусочку, і як найдеш тих молодих в такій-то слободі та підкуриш їх крижмою цією, вони проснуться, і тобі буде дана там превелика награда. Та скорій давай кришку, а то мені врем'я!" Гончар обрізав з чотирьох країв крижми, оддав кришку. Яретник тоді ліг в труну і аж загуркотів в яму. Земля уп'ять ізійшлась, і як будто нічого не було. Січас заспівали треті півні. Гончар як напас шкапу, раненько встав і поїхав у ту слободу, де молоді поснули. Приїжжає в ту слободу, коло того двора народу видимо-невидимо. Він будто і не зна, чого такого миру коло тії хати, і питає: "Шо це тут робиться?" Йому розказали, що так і так пороблено: чи не можеш ти одробити, ми тобі дамо великі подарки. "Та хто й зна, подивлюся". Ввійшов він у хату, дивиться: молоді як сиділі на посаді, так і поснули, і їх ніяк не розбудять. Узяв він накурив їх крижмою, вони січас же устали, як і не було того. Гончар взяв подарки і поїхав собі. На другу ніч уп'ять став він у полі ночувати, в другому місці. Являється уп'ять той яретник і каже: "Здрастуй, гончар, мій дорогий торговець! Ну що, був ти у тих молодих і одробив їх?" "Одробив". "От що, мій дорогий торговець, — каже яретник, — як ти їздиш з горшками, а грошей все не маєш, хочеш, я тебе научу яретником бути, так ти, що задумаєш, те і зробиш?" Гончар отвіча: "Та я сорок літ возю ці горшки, у мене велике сімейство, і так тіки-тіки на пропитаніє хватає. Так, пожалуста, навчи, щоб мені не їздити уже з цими горшками". Яретник навчив його усьому примусу, і він на другий день поїхав додому. Як приїхав додому, а в сусід свадьба. Його і не покликали, а він поробив так, що молоді і вся свадьба розбіглись вовками, поробились вовкулаками. У їхній слободі був охотник такий, що ловив звірів у полі так: вирита глибока яма, прикрита хворостцем ріденько, а над нею на палиці шо-небудь повісить — або курку, або гуску — і звіряка як тіки стане доставати їх, так і провалиться в яму. На другий день чуть світ до того охотника прийшов старий дід-знахур і сказав йому: "Гляди, як підеш до ями і як попадуться вовки, так не бий ізразу, а додивляйся, як є на якому поясок, так розв'яжи його, бо то не вовки, а люди". Охотник пішов до ями, а в ній попалось аж дев'ять вовків; став придивляться, аж вони усі в поясках. Порозв'язував пояски, всі стали людьми. Це була та сама свадьба: молодий, молода і вся челядь, як поїзд їхав дев'ять чоловік, так усі і побігли вовкулаками. Охотник привів їх додому; його стали угощати за те, що одробив їм вовкулаків, а він сказав:

"Це не мене одного поштуйте, а поштуйте і діда-знахуря, Грицька Пайдуна:

він мене научив; якби не він, я б їх побив". Покликали знахуря того, угощають його усім: тіки птичого молока нема йому. Стали уп'ять виряжати поїзд, тіки тронули із двору, а кінь під молодими і упав, і неживий. Знахур Пайдун і каже: "Не трогайте його! А ож дивіться, як прийде той самий, шо поробив вас вовками, і буде їсти коня". Так і случилось: прийшов сусід-гончар і став їсти коня, прямо зубами рве кусками м'ясо і їсть. Тоді запрягли другого коня й поїхали, а гончаря послі казнили.

10. ПРИПЛАКАНА НАРЕЧЕНА
Був случай такий: любились парубок та дівчина, і якраз перед свадьбою невіста вмерла. Парубок як плакав за нею. Боже милостивий, як плакав, і начав копать ход од своєї хати до гробків. І стала його невіста до нього через той ход в хату ходити. З тієї пори повеселів парубок, тілько став жовтий та худий. І він як куди уходе з хати, запира свою хатину на замок, щоб ніхто до його не війшов і її не побачив. Раз і підгляділи, що вона сидить у його в хаті, дожидає його, а він десь забаривсь, а може, й хлопці зговорились та й задержали його; він, бач, завсігда поспішавсь в свою хату, і нічім його не можна було затримать. А тут він не прийшов, петухи заспівали, і вона зосталась у хаті і упала ниць і оп'ять стала мертва. Позвали трьох священиків, вони приказали розрить могилу — розрили і всі побачили: труна пуста, і із неї маненька дірочка в землю, куди вона й ходила. Тоді понесли її знов ховать і стали молебні закляті править і забили Їй осиковий кіл в потилицю, аж він в рот пройшов, і заревла вона, як грім загримів, так, що аж земля затряслась. Та як заревла і проговорила: "З'їли ви тепер мене!" А жених оп'ять затоскував страшно і після чотирьох неділь умер. І багато було таких сторій, як сильно хто тоскує по мертвому, то він і явиться.

11. БРАТ-ВОВКУЛАКА
Повертаються два брати з поля додому. "А що, Грицьку, дуже боїшся ти вовків?" — питає старший брат меншого. "Не знаю, — відказує той, — я їх зроду не бачив". "А от побачиш", — говорить старший. Та й подався за могилу, що стояла при дорозі. Там дістав з кишені два ножі, застромив їх у землю та й перекинувся між ними через голову. Не встиг Грицько й почухатись, як із-за могили вигулькнув величезний сірий вовк. Злякався Грицько й кинувся за могилу у той бік, де зник його брат, але замість брата побачив там два встромлені в землю ножі. Він швидко вийняв їх і стрімголов побіг додому. А за ним біг вовк з жалібним виттям, у якому він не міг пізнати братового голосу. Не раз пробував нещасний вовкулака прокрастися додому, але ікласті пси, що кидалися на нього, примушували втікати. Хуторяни по тому часто зустрічали в околицях охлялого, худого вовка зі сльозливими очима, якими він вдивлявся на вогнище у тому місці, де готувалася вечеря для косарів.

Якось уночі лютий собачий гавкіт у дворі розбудив Грицька. Він вийшов з хати, бачить — собаки кидаються на загнаного в кут кошари вовка. За Грицьком вийшов і батько. Він швидко здогадався, що то за вовк. Швидко підійшов до нього, схопив за в'язи і сильно трусонув. Шкура на вовкові тріснула, і з неї виліз старший брат Грицьків. Коли все втихомирилось і бувший вовкулака, сидячи за столом у хаті, попоїв, то на материне: "Синочку-голубчику, що ж ти їх, як вовкулакою був?" — відповів: "Обгризував на деревах ті місця, за котрі люди брались руками, — тим только й жив".

12. СТАРИЙ УПИР
Повідають, що от тут на селі Медвижі заслаб був раз чоловік — перший багач у селі. Кричить та й кричить, в'єся з болю, а що його болить — не може сказати. Що вони його до дохторів, до ворожбитів возили; що людей перепитували, що йому раду давали, яку хто радив, — нічого не помагає. Аж далі нараяв хтось: "Ідіть, — каже, — до Бусовищ, до того й того господаря, у него є сліпий отець, як вам той не поможе, то вже ніхто не поможе". А у того багача два сини були, парубки вже дорослі. Зараз запрягли, поїхали. Приїжджають до хати. "Слава Йсусу Христу!" А той сліпий із-за печі: "Ага, справив вас мій ворог тяжкий до мене! Ну-ну, пригадаю я йому тоту прислугу". Ті аж одебеліли, дивляться: а він сидить на печі сліпий, сивий, а на лиці такий червоний, як кат. Зачали вони до него: "Будьте ласкові, татусю, змилуйтеся! ми вам уже..." Та де тобі, той їм і говорити не дає. "Ідіть собі від мене, я не хочу через вас у біду впадати! Ви гадаєте, що я все можу, а то є й сильнійші від мене, а з тим, що до вашого тяті вчепився, вже раз мав пригоду, бачите, і очі через него стратив, а тепер, як другий раз з ним задеруся, то певно знаю, що смерть моя буде". Ті бідні хлопці не знають уже, що робити, а далі гадають: "Все одно:

нажене то нажене". Зачали його ще дужше просити; пообіцяли пару волів, котрі собі схоче вибрати. Прийшов і син того сліпого, також за ними слово промовив: "Ну, ну, татуню, не перечтеся! Ви, — каже, — дасте йому раду". Потроха, потроха, якось того сліпого упросили. "Їдьте ж, — каже, — тепер собі додому, а на новім місяці приїжджайте". Добре, приїхали на новім місяці, прогостилися там до ночі, а під ніч сліпий зібрався на фіру. "Везіть же мене, — каже, — на границю вашого села, до того й того кіпця!" А той копець геть-геть від дороги, на толоці, під самим лісом. Приїхали до кіпця — пітьма, хоть око вийми — стали. Мій сліпий скочив з воза, як хлопець, та й бух — пластом на землю. "Стійте ж ви тут, — каже, — а як крикну на вас, то приходіть до мене. А заступи маєте з собою?" "Маємо". Притулив він лице до землі, нюх-нюх, як той пес, та й поліз далі. Ліз-ліз, нюхав-нюхав, аж далі крикнув:

"Сюда!" Хлопці прибігли з ліхтарнями. "Копайте тут!" Взяли копати, а той сліпий, як пес, обома руками землю розграбує та аж зубами скрегоче. Десь так за годину докопалися до костей. "Ага, ось він!" — крикнув сліпий та й як почне над тими кістьми щось шептати, як почне кричати, ніби сваритися, то парубки мало зо страху не повмирали. Так кричав аж до сходу сонця. "Ну, — каже до парубків, — тепер засипте яму назад, уже він нікому шкодити не буде, але й я нікому більше не поможу. Везіть мене додому". Завезли його — до трьох днів він і помер. А тата свого застали дома здорового. Син того сліпого з Бусовищ прийшов і щонайліпшу пару волів узяв.

13. ХОЛЕРА

Я два рази бачів холєру. Це ще було за панщини.
Мені було років із дев'ять. Пішли ми вдвох із другим хлопцем — Іваном Рудзевичем у панський садок вирізати пужално. Прогортуємо кущі — аж сидить у рові пані гарна, повновида, але сива, в чорній сукні і лице завішане, одягнена, як черниця. Покивала вона на нас пальцем, а ми навтьоки. На другий день ми знов пішли в садок вже не за пужалном, а навмисне, щоб подивитись на пані-холєру, бо тоді велика холєра була. Влізли ми в рів, а вона виглядає з хмелю, та гарна, але стара, коси білі, як сніг, встає до нас. Я навтьоки, а Іван Рудзевич схопив цеглину та кинув їй у груди і став тікати. Я не оглядався; тільки чути було, як сукня пані шелестить за нами. Потім каже Іван: "Глядіть моїх волів, а я піду додому". А через годину він умер, на холєру — дзвонили. Тоді така холєра була, що батюшка по 5—6 мерців щодня з селиська провадив. А Микита Вовк на другий день бачив цю пані-холєру в тім же рові та й казав: "Це Іван умер учора, а Клим сьогодня вмре, а я завтра". Але ми обидва ще й досі живі. Пані за ним бігла поза током аж мало не до ставу, то він уже аж коло церкви обходив, коли йшов додому.

Ну раз начали о религии

Душевное общение

Еду я как-то в электричке. Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок, сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют.
Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, тэк сказать свою историю, коей планировал их ловко задавить. Не ошибся. Подсели двое.
- Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию?
- Читал.
- Ну и какие мысли имеешь?
- Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет только что выдуманная заготовка) Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и водопадиками и бассейн...
... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на себя.
- Да идите, - говорю, - Отсюда на х....
Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.

(с)аффтар неизвестен

Добрый вечер

Вечер… Сосиски, яичница, кофе, свежие круассаны, Интернет… Все как
обычно…. Звонок в дверь, что само по себе необычно в столь поздний час…
Открываю… На пороге - две девицы студенческого возраста, отсутствующий
взгляд, в руке - тощенькие брошюрки с распятым Христом и с девой Марией.
По внешнему виду - данной деве Марии место на подиуме у Вячеслава
Зайцева или Юдашкина, но никак не на обложке религиозной литературы. При
известной доле фантазии ей даже место на обочине Ленинского проспекта
или проспекта Просвещения. Но это - при «известной доле» …
- Здравствуйте…
- И Вам того же…….
- Разрешите войти???
- А почему бы и нет???
- А ничего, что нас двое????
В этот момент из двери напротив выходит соседка, Виктория Борисовна
(кстати, данная особа весьма недурна собой), и вторая девушка
переключает свое внимание на нее)
- Да заходите, не вопрос. Вот только компьютерные шнуры ногами не
порвите. Чай, кофе, сигареты? Какие вопросы?? Перепись населения???
- Даянекурюспасибочайавывбогаверите??? (без запинки, одной фразой)
- Ну… Верю… По мере возможности и необходимости…
- Деловтомчтомыпредставляемсвятуюцерковьвеликомученниковпервоапостоль
скогоцентраиведемразъяснительнуюипростветительскуюработу…
- Это просто замечательно… Ну, - и???
- Мы хотели бы Вам предложить вступить в ряды нашей Церкви, Апологетами
которой мы являемся… (взгляд симпампуськи при этом становится более
осмысленным, и даже отчасти игривым)
- Гм… А если я перейду из своей церкви в Вашу, то это не будет страшным
грехом? А Вы тоже любое важное дело начинаете молитвой, как и мы?
И Вы согласны пойти на Святое Дело ради привлечения новой заблудшей
В лоно Вашей «Святую Церкви Великомученников Первоапостольского Центра???
Так мне что, - можно совершить последнюю молитву???
Девушка начинает наконец-то вести себя адекватно окружающей обстановке,
в глазах появляются лучики разума.
- Конечно, конечно… Это не есть грех, совершите последнюю молитву, я Вам
расскажу о нашей Церкви, и я Вам назначу место и время посвящения. Я
даже подожду, пока не освободилась моя подруга!
- Превосходно… В таком случае - открою Вам небольшую тайну! Я принадлежу
к Церкви Бразильских Красноглазых Бамбуковых Еб(live)ых Кроликов! И
основной молитвой у нас является ежедневный половой акт! Вон, в спальне
стоит кровать, раздевайтесь, и приготовьтесь к свершению Обряда!!!!

Девица начинает медленно осмысливать сказанное мною. Постепенно смысл
моих слов доходит до ее сознания. Ее юные и прекрасные глаза широко
округляются, и состояние бреда в них изменяется на выражение ужаса. Рот
округляется и оттуда раздается ужасающий вой пожарной сирены. Схватив
сумочку, позабыв сверток с литературой своей секты, девчонка стремглав
срывается с места, и, сбив по пути свою подругу и мою соседку, дробно
стучит каблуками вниз по лестнице. Ее подруга с воплями устремляется
вслед за нею…
Соседка с улыбкой смотрит на меня:
- Да, Митя… Я частенько вижу, как к вам приходят девушки, зачастую они
уходят не так рано как хотелось бы нам с мужем, бывает, что они
задерживаются и подольше, бывает, что уходят почти сразу, но чтобы вот
так - через 2 минуты, да еще со скоростью реактивного снаряда??? Митя,
вы делаете поразительные успехи!!! Надеюсь, данные восторженные крики
Ваших поклонниц я слышу последний раз или вы мне обещаете незабываемое
продолжение с повторением???
И, качнув бедрами так, что шелковое кимоно с драконом на спине и типично
европейским вырезом мягко заструилось, облегая прекрасную фигуру,
встряхнув длинными густыми волосами цвета воронова крыла, Виктория
Борисовна удалилась в дверь своей квартиры.
Я задумчиво проводил ее взглядом…
А все таки интересно, что именно имела в виду Викусик, говоря про
«Незабываемое Продолжение С Повторением»?

(С)Купол

Причуды

У каждого должны быть свои причуды. Какая кому по карману. Я не миллионер, но причуды имею. Перед сном прошу жену чесать за ухом. Поначалу ломалась, кобенилась: насмотрелся, мол, порнографии! Я пригрозил: "Кормлю, одеваю -- чеши, будь любезна!" Полгода чешет, уже не надо напоминать. И засыпаю в момент. Жена говорит: "Чего ты во сне улыбаешься? Кто тебе снится?" Я отмахиваюсь. Не скажешь ведь ей, что снится мне, будто не жена рядом, а кошка о ноги трется, мурлыкает и до того становится хорошо. Ну, правда, просыпаешься, -- никакой кошки, кругом одна жена. Зато когда засыпаю, сибирская кошка со мной до утра. Я спросонья: "Кыс~-кыс~..." :) А жена думает, что я со сна по-английски "кис ми", мол, "целуй меня". И с поцелуями лезет. А потом во сне кошка ревнует, царапается.Так и живем.

©Поварёнок

7 весёлых опытов.

Кальмары-пиццы и крысы-овощи

Удивительно разнообразие того, что можно сделать с тварями Божьими. В октябре прошлого года ученые из Института Морских Исследований японского города Ниигата придумали, наконец, куда девать раненых кальмаров. Животные с неполным комплектом щупалец ранее считались непригодными для продажи в качестве продукта питания, и таким образом избегали позорной смерти. Теперь ученые нашли способ использовать их многострадальные тела в качестве листовых основ для пиццы — размалывать их в пасту, валять в тесто и покрывать толстым слоем пепперони. Этому начинанию еще только предстоит выход на рыночные просторы. В свою очередь, не отставая от своих японских собратьев по научному разуму, профессора Технического Университета Вирджинии научились внедрять крысиные гены в клетки салата. Этот прием приводит к 700% перепроизводству витаминов «окрысившейся» зеленью. Старший научный сотрудник Крейг Несслер, однако, справедливо заметил, что «овощи, содержащие крысиные гены, вряд ли окажутся по вкусу покупателям». Эксперимент завершен, всем спасибо.

Заряд бодрости

Пытаешься доказать то, что и так всем известно? Тогда хотя бы повесели себя скромными дозами бессмысленной жестокости. Так рассуждал ученый-маньяк из Гарварда Стэнли Милгрэм. В 1961 году он брал прохожих, вел их в лабораторию и просил ударить током заранее отобранных «подопытных». Выбранные из толпы субъекты были немало смущены воплями жертв, и еще больше расстраивались, когда их заставляли треснуть жертв смертельным зарядом в 450 вольт. На самом деле, жертвы были актерами, и никакого электрошока не было. Что доказал опыт? Только одно: люди склонны делать то, что им говорят. Это прорыв.

Эйсид-маус

В октябре 2002 года ученый мир потряс еще один эксперимент. Специалисты из Кембриджа кормили мышей экстази и метамфетамином, после чего включали им музыку. Сорока мышам — Prodigy, другим сорока — Баха. В результате 4 «бахнутых» и 7 «продиджевых» мышей скоропостижно скончались. «Если бы вы видели, как себя вели мышки, — возбужденно сообщила научный сотрудник Дженни Мортон журналу New Scientist, — вы бы точно не захотели принимать метамфетамин». Да уж, мы лучше по старинке, с портвейном и Аленой Апиной.

Интим не предлагать

Веселые зоологи Университета города Керала в Индии в конце прошлого года нашли свежий способ налаживать половую жизнь грызунов-импотентов: они начали впрыскивать алкоголь животным прямо в глаза. Ученые Бижу Томас и Мэтью Умен в последнем номере журнала Current Science заявили, что в результате опыта пять из восьми грызунов начали совокупляться первый раз в жизни! И только оставшиеся трое принялись корчиться, полуслепые и пьяные в дупель, в импотентной агонии. Все это наверняка будет иметь далеко идущие последствия в деле повышения рождаемости лабораторных грызунов. Тем не менее, нельзя исключать, что мыши и сами поднимут свою половую активность, а также спляшут и споют, только бы им прекратили заливать глаза неразбавленным спиртом.

Рыбы-камикадзе

Рыбы — не самые веселые животные, чего уж там. Именно поэтому мы должны быть особо благодарны ученым Пенсильванского Университета, которые научились превращать жизнь рыб в увлекательный аттракцион. Обычный житель глубин, завидев опасность, срочно рвет плавники куда подальше. Ребята из Пенсильвании, покопавшись в микроскопических мозгах малько в полосатых данио (разновидность рыб), заставили их поступать строго наоборот — мчаться навстречу беде. В интервью журналу Nature работающий над проектом Майкл Гранато сказал:
«Это типичный пример возможности манипулирования поведением примитивных существ». То есть ничего нового мы не доказали, а рыбы — тупые создания.

Узники любви

Не только животные страдают во имя науки. Во время т.н. Стэнфордского тюремного эксперимента 1971 года одних студентов посадили в специальную тюрьму, а других нарядили охранниками и дали инструкции всячески наказывать заключенных. Не прошло и дня, как, перепробовав очевидные варианты — шмон с раздеванием, насилие и принуждение чистить сортир голыми руками — «вертухаи» перешли к более садистским ухищрениям. Это привело к прекращению эксперимента на ранней стадии (впрочем, достаточной, чтобы выявить у некоторых участников проблемы с головой). "Скука заставила их унижать пленников с «порнографической жестокостью», — подытожил доктор Филип Зимбардо. Ученый признал опыт провалом, но неплохо заработал, продав на телевидение видеозапись эксперимента.

Мертвые не потеют

Трупы гораздо занятней живых людей — это подтвердит любой некрофил. Такого же мнения придерживается персонал одного австралийского морга. Прошлым летом независимое расследование, предпринятое по приказу правительства провинции Нью-Саут-Уэльс, вскрыло 42 (!) случая неэтичного отношения к трупам и проведения незаконных экспериментов сотрудниками Института Судебной медицины в Сиднее. Трупы в научных целях избивались, ошпаривались кипящей водой и молотились молотками. Следователь Брет Уокер пришел к выводу, что персонал морга просто не знал о том, что подобные процедуры незаконны. Результаты «молотильных» тестов еще ждут своей публикации.

ФАЛЬШИВОМОНЕТЧИКИ

Фухе тяпнул рюмку, Алекс крякнул и закусил.
- Знаешь, - проронил Габриэль, - как выяснил я, что самка та
раскололась, а денежки у меня на руках, в смысле - на колесах, так и
решил, что пора ноги делать. Но сначала, - перебил Алекс сам себя, -
сначала я, конечно, захотел глотнуть ведерко-другое пивка, - он
мечтательно закатил глаза. - Пять тысяч литров, представляешь?
- Еще бы! - пробормотал Фухе. - На неделю хватило бы...
- Вот и я так подумал, - мрачно продолжал Габриэль, - но после
первого ведра я понял, что пиво...
- Разбавлено?! - не выдержал комиссар.
- Хуже!
- Несвежее? - испугался Фухе.
- Еще хуже.
- Разбавлено и несвежее?!! - обомлел комиссар.
- Хуже, много хуже, - не унимался Алекс.
- Не может быть... - не поверил Фухе.
- Точно, - подтвердил Габриэль.
- Пиво прокисло? - догадался комиссар.
- Да нет же! Оно было фальшивое! - сообщил Алекс.
- Врешь!
- Чтоб мне три дня пива не видать! - побожился Габриэль.
- Ого! - уважительно протянул Фухе.
- Фальшивое, как есть фальшивое! - кипятился Алекс. - Я пять литров -
трезвый, десять - ни в одном глазу, пятнадцать - как стеклышко. Отливать
его замучился!..
- И что же ты с ним сделал? - поинтересовался Фухе и завистливо
облизнулся: такой капитал!
- Ну да, иду я по улице, а навстречу прет с такой же головой!..
- Как это? - не понял Фухе. - Двойник, что ли?
- Ну, голова такая же! - объяснил Алекс. - Что тут непонятного.
- Такая, как у тебя? - уточнил комиссар.
- Такая, как у всех, - терпеливо объяснил Габриэль.
- А-а! - догадался Фухе. - Человек, значит?
- Ну да, я и говорю - человек, значит. И вообще давай-ка отложим эту
тему.
Фухе засунул ее в долгий ящик, и друзья пошли пить нефальшивое пиво.

(с)Бугай

Моменто мори.

Хорошо сидим...
Кто сказал не помню,
повторяли многие

День первый.

— Ты кто?
— Смерть.
— И что?
— Пришла.
— За кем? Тут же нет никого.
— За тобой, дурень.
— Что за мной?
— Пришла.
— Кто?
— Я.
— А ты кто?
— Твоя смерть.
— А-а-а... и что?
— Ничего. Пришла я!
— Зачем?
— За тобой.
— Угу. Ну, проходи, садись.
— Зачем?
— За стол. Правда, у меня тут срач, ну да ладно. Села? Вот так. Сидя-то поди лучше. В ногах правды нет. Давай выпьем.
— Ты что, дурак?
— Почему? Просто хочу с тобой выпить.
— Я не пью!
— Почему?
— Я же смерть.
— Вот за это и выпьем. Ну, со знакомством.
— Фу, что это было?
— Водка.
— И вы это пьете?
— Я пью.
— Давно?
— Вторую неделю уже.
— Нда, не мудрено, что я за тобой пришла. Собирайся.
— Погоди.
— Что еще?
— Я хочу выпить с тобой.
— Опять?
— Снова. За то, что ты пришла в этот дом, украсила его своим присутствием. За то, что составила мне компанию, а то одному пить как-то не интеллигентно.
— Ффу-у-у-у-у... Гадость какая!
— Закуси.
— Чем?
— Вон горбушка черная.
— Она черствая и плесенью покрылась.
— Брезгуешь?
— Да нет...
— Ну, как?
— Как ни странно, хорошо.
— То-то, давай еще по одной. Ты хорошая. Ты знаешь, у меня никогда такой хорошей смерти не было. Я хочу выпить за тебя. Будь счастлива. Пьем... Эй, ты чего?
— Я плачу. Мне еще никто никогда таких слов не говорил. Спасибо. И ты знаешь, живи. Я за тобой завтра приду.
— Приходи. Я буду тебя ждать.
— Ну, я пошла?
— Погоди. Еще по одной. На посошок.

День второй.

— Ты кто?
— Я смерть твоя.
— Кто-о?!
— Смерть. Ты что забыл? Я вчера приходила.
— Зачем?
— За тобой.
— А-а-а... Ни черта не помню. А сейчас чего пришла?
— Как чего? За тобой пришла. Собирайся.
— Ща. Погоди. Мне сперва надо вещи собрать с мыслями собраться. Выпить надо, о! Выпьешь?
— Я не пью.
— Да ладно! А вчера пила.
— Ты же не помнишь?
— Припоминаю кое-что. Ну, за наше случайное знакомство, надеюсь оно будет долгим и плодотворным.
— Ты чего плетешь?
— Я не плету, я пью. Пей...

День третий.

— Ты кто? А, ну да... проходи, садись. Я как раз похмеляюсь. У меня сегодня закуска мировая.
— Что это?
— Хлеб свежий. Бородинский. С тмином. А еще килька в томате. Пить будешь?
— Нет.
— Поздно, я уже налил. Ну, за нас. Ты знаешь, я тут подумал, мы так подходим друг другу. Просто идеальная пара. Ты чего смеешься? Между прочим, у нас общие интересы.
— Какие?
— Погоди, это будет второй тост. Пьем...

День четвертый.

— Это ты?
— Я.
— Опять пришла? Ну, садись.
— Ты...
— Что?
— Нет, ничего... у тебя закусить есть?
— Ага. И выпить найдется. Будешь?
— Буду...

День восьмой.

— Это я.
— Заходи. Подожди минутку, я вещи собрал. Сейчас записку оставлю и все.
— Ты что, уходишь?
— Да.
— Куда?
— Тебе виднее. Погоди, не мешай. Я пишу.
— Что?
— Записку.
— Какую?
— Посмертную.
— Ты что умирать собрался? Не умирай, мне будет тебя недоставать.
— Как же я не умру, если ты пришла.
— Ну и что? Неужели это повод умирать?
— Но ты же моя смерть.
— Кто?!
— Ты.
— Кто я?
— Моя смерть.
— Погоди, я ничего не понимаю. Можно я сяду?
— Садись.
— У тебя выпить есть?
— Обижаешь.
— Наливай.
— За что пьем?
— За понимание... Ффу... так ты говоришь кто я?..

День десятый.

— Кто там?
— Ваш участковый. Сержант Аржанов. Откройте!
— Вы к кому?
— Я за вами.
— Ой, за нами пришли.
— Кто? Смерть?
— Нет, смерть это ты. А там менты.
— Кто такие?
— Клопов знаешь?
— Да.
— Тараканов знаешь?
— Да.
— Вот такие же, только хуже. Слушай, может его заберешь?
— Кого?
— Ну, мента этого.
— Зачем?
— Ну не просто ж так ты приходила.
— Да... нет... тебе видней.
— Так чего, берешь?
— Беру.
— Ну, удачи. Заходи, если что.
— Вы кто, гражданка?
— Я твоя мента. А ты... сейчас будет тебе смерть таракана... Ч-черт! Клопа.
— Какие клопы? Вас тоже в вытрезвитель отправить?
— Нет, нам в другую сторону. Товарищ, пройдемте. И позвольте зачитать вам ваши права. Вы имеете право хранить молчание...

День какой-то более поздний.

— Ты кто?
— Не знаю. А ты кто?
— Я твой этот... тот... то есть... а черт его не знает.
— У тебя выпить есть?
— Обижаешь.
— Тогда наливай, а то у меня такое впечатление, что я при смерти. О! Вспомнила. Кажется один из нас смерть.
— Кто?
— Какая разница? Наливай...

26.11.2002г.
© Алексей Гравицкий

Разговор с Богом.

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Человеком-помидором будешь вобщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Кристюха, +5! Отличный диалог, только место ему в "Философии"... Не думаю, что Волхв удалит его... Испоцтула сложно что то удалять...

Сэм Мартинес.
-------------------------------------------
"РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО..."



-------------

СВИДЕТЕЛЬСТВО О СМЕРТИ

Фамилия, имя - Крамм Кларисса.
Дата - 9 июля 1950 г.
Место жительства - Принстон Армз Апартамент
Чикаго, графство Кук,
Иллинойс.
Дата рождения - 20.11.1902.
Дата смерти - 4. 7.1950.
Диагноз - смерть от несчастного
случая.
Время смерти - 16.27.
Семейное положение - не замужем.
Пол - женский.
Расовая принадлежность - белая.
Лечащий врач - д-р Р.Дж.Бэкон.
Непосредственная
причина смерти - отравление птомеином
(см. приложенный
протокол вскрытия).

Подпись: Карл Стаббс,
коронёр графства.

-------------

"Чикаго Трибюн" за 5.7.1950:

"ОПЯТЬ ОТРАВЛЕНИЕ:

Ежегодный пикник Женской Антиникотиновой Лиги, состоявшийся вчера,
закончился трагически: смертью одного человека и госпитализацией еще
одиннадцати. Как говорят, причиной отравления явилось несвежее мясо.
Сразу же после ленча с мисс Клариссой Крамм, жительницей нашего горо-
да, случились конвульсии. На пути в больницу она скончалась.
На протяжении длительного времени мисс Крамм принимала активное
участие в общественных мероприятиях и стояла во главе многих религиоз-
ных и гражданских реформистских движений.
Родственники покойной (два брата и сестра) также проживают в Чика-
го. Сообщается, что похороны состоятся в четверг после полудня. Приг-
лашаются все, кто знал покойную."

-------------

ЗАЯВЛЕНИЕ
О ПРИНЯТИИ В ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ

Проситель - мисс Кларисса Крамм.
Разряд - смертная с Земли.
Род занятий - писательница, лектор,
активный участник ре-
формистских движений.
Религиозная
принадлежность - христианка, протестантка.
Другие виды
деятельности - участие в Организации по
Борьбе с пороками; Священ-
ный Союз Трезвенности; Жен-
ская Антиалкогольная Лига,
член правления; Женское
Общество Религиозного Воспи-
тания, председатель; Коми-
тет за Запрещение Комиксов и
др.
Примечание. Моя жизнь была жизнью истинной христианки, преданной
делу служения ближнему своему и отвращения его от стези порока. Посе-
му я не вижу причин, которые могли бы препятствовать моему принятию в
сонм блаженных.

Подпись: Кларисса Крамм.

-------------

БЛАНК ДОПУСКА
(Архивный отдел)

Имя - Кларисса Крамм.
Дело - КД 679 331 095.
Том - 7 472 621.
Страницы - 79325-79336.

В личном деле просительницы не содержится никаких отметок о совер-
шенных грехах. За свою жизнь просительница совершила 3742 богоугодных
дела, не считая активного участия в организациях, список которых при-
лагается.

Ариэль,
ангел-регистратор.

-------------

НАЗНАЧЕНИЕ НА ДОЛЖНОСТЬ

Соискатель - мисс Кларисса Крамм.

Ваше заявление о принятии Вас в Царствие Небесное получено и рас-
смотрено в соответствующих инстанциях в положительном смысле. Настоя-
щим Вы причисляетесь к лику блаженных. Вы приписаны к секции ЗП-847
небесного хора. О Ваших непосредственных обязанностях Вам будет сооб-
щено на месте. Аминь!

Святой Петр,
Хранитель Врат Небесных.

-------------

РАСПИСКА В ПОЛУЧЕНИИ

Белое платье, 44 разм. - одно.
Крылья, разм. средний - одна пара.
Нимб, 6-й разм. - один.
Арфа - одна.

Получил(а): Кларисса Крамм.

-------------

Святому Петру,
Хранителю Врат.

Глубокоуважаемый Сэр!
Надеюсь, что вы не сочтете мое письмо выражением недовольства (мое
благоговение перед Царствием Небесным слишком глубоко, чтобы прояв-
лять подобное чувство). Однако я не могу удержаться от высказывания
определенных критических замечаний, относящихся, конечно, не к самому
порядку, но к некоторым личностям, недобросовестно относящимся к воз-
ложенным на них обязанностям.
Прежде всего меня удивляет (по меньшей мере!) принцип отбора ре-
пертуара. Вместо строгих, величавых хоралов небесный хор зачастую поз-
воляет себе обращаться к произведениям пошлым и бессодержательным, при
этом совершенно предаются забвению возвышенные цели, стоящие перед хо-
ром. Приходится с сожалением констатировать, что даже тогда, когда хор
обращается к хоралам, их аранжируют явно в модернистском духе. (Недав-
но я с ужасом обнаружила, что даже "Аллилуйя" исполняется в джазовом
переложении!) Я сочла своим долгом обратить внимание хормейстера на
эти вопиющие факты, но Гавриил отнесся к моим замечаниям с легкомыс-
лием, граничащим, на мой взгляд, с форменным попустительством. Вы не
поверите: он зашел так далеко, что позволил сказать себе буквально
следующее: "А по-моему, так нет ничего лучше пары таких забористых ве-
щичек, чтобы оживить этих лежебок и заставить их кричать: "Славься!".
Признаюсь, я была крайне шокирована. Поэтому я обращаюсь к вам с
просьбой о принятии должных мер в целях исправления данного прискор-
бного положения дел (вплоть до освобождения Гавриила от его обязаннос-
тей).

Искренне Ваша,
Кларисса Крамм.

-------------

Дорогая мисс Крамм!

Ваша жалоба получена и все обстоятельства дела тщательно рассле-
дуются. Просим вас и впредь предъявлять ваши предложения или пожела-
ния, направленные на повышение эффективности работы небесных служб. Вы
можете быть уверены, что все ваши замечания будут изучены самым скру-
пулезным образом.

Святой Петр,
Хранитель Врат.

-------------

ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА

Кому - Св. Петру.
От кого - от Гавриила.

Ей-богу, Пит, я рехнусь! Эта Крамм у меня уже в печенках сидит! Ей
решительно все не нравится - вплоть до того, как я держу палочку. Вче-
ра ребята попробовали слегка разнообразить старый негритянский спири-
чуэл, так она аж на стенку полезла! Начала вопить, что наша музыка
святотатственна, аморальна и вообще, мол, упадочна... И всего-то чуть
прибавили ритму! Я, слава Богу, не первое столетие на этом посту, и
вот впервые меня поучают, как руководить моим хором. Убери ты ее, ра-
ди всего святого, от нас, пока она тут всех не доконала!
Гавриил.

-------------

ИЗВЕЩЕНИЕ

Дорогая мисс Крамм!

Настоящим извещаем Вас, что Вы освобождаетесь от обязанностей чле-
на небесного хора и Вам предлагается (до получения последующего изве-
щения) проводить время в размышлениях и молитвах. Да пребудет мир с
Вами!

Св. Петр,
Хранитель Врат.

-------------

Св. Петру,
Хранителю Врат.

Уважаемый сэр!

Смею верить, что наши стремления к вящей славе Господней совпа-
дают. Посему предлагаю Вам отнестись с необходимым вниманием к моим
замечаниям.
Считаю долгом отметить следующее: среди ангелов (и даже некоторых
святых) наблюдается прискорбное падение нравственности. Следует по-
нить - мы в Царствии Небесном, где не должно быть места легкомыслию и
праздности.
Львиная доля времени, предназначенного для молитв и размышлений,
проводится в праздном веселье. Смех должен быть изгнан из святая свя-
тых, а обитателям Рая надлежит относиться к своим обязанностям с мак-
симальной серьезностью.
Кроме того, внешний вид многих ангелов (особенно это касается мо-
лодежи!), по меньшей мере, предосудителен: крылья запущены, не под-
стрижены, нимбы носят заломив набок и т.д. Мы не кто-нибудь, а обита-
тели Рая, и наш внешний вид должен вполне соответствовать этму высоко-
му званию.
Искренне Ваша,
Кларисса Крамм.

-------------

Дорогая мисс Крамм!

Ваша жалоба направлена Божественному Совету. (Если Вас интересует
мое личное мнение, - я не нахожу смех и веселье чем-то противопоказан-
ным... но, разумеется, я не вправе что-либо решать самостоятельно.)

Св. Петр,
Хранитель Врат.

-------------

ДОКЛАДНАЯ

Кому - Св. Петру.
От кого - от Божественного Совета.

Вам там, что, делать нечего?!
Моисей.

-------------

Св. Петру,
Хранителю Врат.

Дорогой сэр!

Несмотря на вашу медлительность в принятии необходимых мер, о чем
я Вам уже сообщала, я считаю своим христианским долгом сообщить о тех
вопиющих нарушениях порядка, которые я замечаю на каждом шагу.
Ангелы летают, как им заблагорассудится. Какой бы то ни было кон-
троль за их передвижением отсутствует. Неумеренное потребление от-
дельными личностями амброзии и нектара приводит к ужасающему падению
нравственности. Воскресные службы не отправляются.
По поводу Вашего указания относительно подачи всех заявлений в
письменном виде. Позвольте заметить, что раньше я всегда так и посту-
пала. Однако этот факт не имел никаких последствий - я не заметила из-
менений. Посему позвольте предупредить Вас, что если Вы и в дальней-
шем будете столь пассивны, то мне не останется ничего другого, как са-
мой обратиться в вышестоящие инстанции.

Ваша Кларисса Крамм.

-------------

ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА

Кому - Моисею
От кого - от Св. Петра.

У меня возникло затруднение, за разрешением которого я хотел бы
обратиться к Совету. Дело в том, что к нам недавно поступила дама, ко-
торая постоянно предъявляет самые разнообразные претензии буквально по
любому поводу. Ей не нравятся наши порядки, и она горит желанием все
изменять. Если вы и в этот раз откажетесь что-либо предпринять, я бу-
ду вынужден отказаться от места.
Петр.

-------------

ВЫДЕРЖКА ИЗ ПРОТОКОЛА
ЗАСЕДАНИЯ БОЖЕСТВЕННОГО СОВЕТА:

МОИСЕЙ. Следующий вопрос повестки дня.
ПАВЕЛ. Мисс Кларисса Крамм. Из сопроводительной записки Петра яв-
ствует, что она недовольна всеми нашими порядками.
ИОАНН. Никак - радикал? Это должно быть любопытно.
МОИСЕЙ. Пригласите, пожалуйста, мисс Крамм... Добрый день, мисс
Крамм! Как я понимаю, у Вас имеются некие претензии...
МИСС КРАММ. И еще какие! Я считаю, что контроль за моральным обли-
ком представителей сонма небесного поставлен из рук вон плохо. Ангелы
обоих полов свободно общаются, а всякое наблюдение отсутствует. Кто
знает, что они там делают за облачными грядами...
МОИСЕЙ. Я полагаю, мисс Крамм, что мы выше всяких искушений.
МИСС КРАММ. Господи, да нет же ничего проще! Создать женское и
мужское отделения Царствия Небесного.
МОИСЕЙ. М-м-м... Боюсь, что это невыполнимо. Что еще?
МИСС КРАММ. Тогда надо обязать всех обитателей Рая носить нижнее
платье.
МОИСЕЙ. Что-что?
МИСС КРАММ. Ну... нижнее белье. По-моему, то, что носят сейчас, в
высшей степени безнравственно. Как можно сосредоточиться на возвышен-
ном, когда поблизости какая-нибудь вертихвостка буквально... одним
словом, выставляет себя на показ. А эти херувимы, порхающие
буквально... нагишом, даже без фиговых листочков... стыд!
МОИСЕЙ. Я не думаю, мисс Крамм, что наши одеяния натолько неприс-
тойны...
МИСС КРАММ. Да неужто? Поглядите-ка на себя! Вы, возможно, пола-
гаете, что эта волосатая грудь вам идет, а по-моему, это просто возму-
тительно!
МОИСЕЙ. Гррм... Возможно, возможно... Вероятно, вы правы... Смею
вас уверить, Совет отнесется к вашим замечаниям с полным вниманием.
МИСС КРАММ. Да уж, пожалуйста!.. А то я начинаю уставать от этих
разговоров. Если и теперь ничего не будет сделано, придется, видимо,
мне самой заняться этими вопросами!
МОИСЕЙ. Нет, нет, мисс Крамм, что вы... в самое же ближайшее вре-
мя... обязательно... Илья, будьте добры, проводите мисс Крамм...
ИОАНН. Господи, да сколько же это тянулось?!
МОИСЕЙ. Да уж порядком... И надо кончать с этим как можно
скорее... Ваши предложения, джентельмены?
НОЙ. Надо подать докладную Вседержателю.
ЛУКА. Так будет вернее.
МОИСЕЙ. Аминь...

-------------

ВНУТРИВЕДОМСТВЕННАЯ

Кому - Его Божественному Величеству.
От кого - от Его Дьявольского Величества.

Ну спасибо, старина, ублажил ты меня! Тот экземпляр, который ты
прислал недавно... Сначала я решил, что ты немного не в себе, но по-
том сообразил, куда ты метил. Мы тут помираем со смеху, наблюдая за
тем, как старушенция пилит грешников, расписывая им их прегрешения.
Бабуся просто клад - за последнюю неделю интенсивность мучений вырос-
ла в среднем на 37 процентов. Она оказалась настолько полезной, что я
назначил ее своим заместителем... Если попадется еще что-нибудь в том
же роде, присылай сразу. Я в долгу не останусь. Всего наилучшего.

Люцифер.



-----=< К О Н Е Ц >=-----

+5
Не дай Бог такое в рай попадёт, оно ещё ангелов будет учить крылья носить ггг

А это еще и к тому, что в Ад можно попасть и праведником...

…
- Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок
- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. – Но вдруг вот – меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как – куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришёл, Ёжик?» А ты скажешь…
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошёл ко мне. Прибегу домой: «А-а, ты здесь!» И начну…
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это если я есть.
- Ну да, - сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошёл куда-нибудь и ещё не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду.
- Ты всё уже обшарил, - сказал Ёжик. – И не нашёл.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну всё вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда… Тогда… Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. – И закричу: «Ё-е-е-жи-и-и-к!» - и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!» Вот.
- Нет, - сказал Ёжик. – Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? – рассердился Медвежонок. – Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
…

Сергей Козлов "Если меня совсем нет"

Люди живут...
Люди совершают поступки...

Порою глупые,
а порой просто никому непонятные
кроме собственно тех,
кто их совершил.
Это свобода.
Свобода - когда ты можешь себе
позволить поступок
который не поймут остальные.
Стремиться жить не сложно.
Сложнее этого не делать.
Еще труднее
Согласится с тем,
Что твоя жизнь
Проходит просто так.
Смысл...
Смысл жизни,
А точнее его поиски - то,
Что толкает нас на самые
Безумные поступки из
Возможных.
А порой это эмоции.
По недоразумению
Называемые чувствами.
Но это эгоизм.
Ведь есть те, кто уже
Определился.
Они живут ради
Других.
Такая уж у них
Работа.
Остальные не знают
И половины того,
Что происходит рядом.
Но для них это не имеет
Значения.
Ведь это
Их выбор.
Порой сознательный.
Порой нет.
Кто-то называет это
Законом.
Кто-то рабской цепью.
Но так есть.
И этого не изменить.
Весь выбор порой сводится
Только к тому
С какой стороны закона ты...

© MistLand
из игры "Власть Закона"

Водочная церемония
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости:
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика.
Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.

Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом.
Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием.
Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов.
Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые 'тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.

Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например,козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'страч'. В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок,на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют.'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма.
'Танки' звучат,как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии.
Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все,кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу. Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает. На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга...

--------------------------------------------------------------------------------
автор неизвестен.........

-А как ты узнаешь, когда пора уничтожать мир?- спросил демиург Шамбамбукли демиурга Мазукту.
-Очень просто. Во-первых, я могу воспользоваться своим всеведением. Но тогда меня могут обвинить в предвзятости, и будут правы. Поэтому я предпочитаю другой способ.
-Какой?
-Да самый примитивный! Я устраиваю людям экзамен. Если выдерживают - молодцы, если нет... ну, тогда не молодцы. Сами виноваты.
-А что за экзамен?- заинтересовался Шамбамбукли.- Какие там вопросы?
-Разные,- ответил Мазукта.- Смотря какой билет выпадет. Вот вчера, например, я экзаменовал один мир, двести сорок шестой вроде. Испытание было самое простое: я являлся десяти случайно выбранным людям и предлагал им исполнение любого желания. При одном условии, что сосед получит вдвое больше.
-Я не понимаю... Ну, получит, ну и что?
-Ты не понимаешь, потому что ты демиург. А люди устроены иначе, они это очень даже хорошо понимают, и им от одной этой мысли делается скверно.
-Да почему же?
-Потому что так они устроены, я же тебе уже сказал.
-Это ты их так устроил?
-Нет. А может, да. Не помню. Неважно, мы не о том говорили.
-Ах да, экзамен. Ну так что?
-Первый опрошенный долго думал, а потом попросил выбить ему глаз.
-Зачем?!
-Чтобы соседу я выбил оба, это же очевидно.
-И ты выбил?
-Конечно. Я же обещал.
Шамбамбукли передернулся.
-А второй?
-Второй оказался чуточку умнее, он потребовал для себя тридцать два здоровых крепких зуба.
Шамбамбукли хмыкнул.
-Да, могу себе представить его соседа. А третий?
-Жалкий плагиатор. Тоже поросил выбить глаз. Четвертый задал мне довольно интересную задачу, он захотел стать женщиной.
-А его соседу ты устроил раздвоение личности?
-Нет, я его превратил в сиамских сестер. Пятый пожелал себе детородный орган длиной тридцать сантиметров. Думал, у соседа он станет шестьдесят... Фигушки, соседу я присобачил две штуки. Шестой тоже захотел стать одноглазым, седьмой и восьмой - тоже (у людей почему-то вообще довольно ограниченная фантазия), девятый затребовал себе мешок золота в надежде потом отобрать у соседа еще два...
-А какой был правильный ответ?
-Правильный? Правильно ответил только десятый. Когда я ему сказал, загадывай, мол, желание, а для твоего соседа я сделаю вдвое больше, он пожал плечами и ответил: "Ну, если так... Пусть тогда мой сосед живет долго и счастливо."
-Ну?
-Что "ну"? Всё. Экзамен засчитан. Этот мир оставлен в покое еще на сто лет.
-Все-равно не понимаю,- покачал головой Шамбамбукли.- В чем тут хитрость?
-Ты демиург,- пожал плечами Мазукта.- Люди устроены иначе.



Демиург Мазукта подозрительно понюхал чашку и нахмурился.
-Это что?
-Чай,- ответил демиург Шамбамбукли.
-Как-то он странно выглядит,- проворчал Мазукта и брезгливо выловил ногтем чаинку.- Непривычно.
-Потому что сегодня я его заварил как надо!- с гордостью заявил Шамбамбукли.- Прочитал инструкцию на упаковке - и представляешь себе, оказалось, что до сих пор я неправильно заваривал чай. Там написано "сыпать заварку в чайник из расчета 1 чайная ложка на стакан воды". А я-то всегда лил стакан воды на чайную ложку заварки!
-Чего?- не понял Мазукта.
-Порядок такой,- объяснил Шамбамбукли.- Сначала наливаешь воду, потом сыпешь чай. А я делал наоборот.
-А теперь, значит, по науке?
-Ага!-радостно кивнул Шамбамбукли.
-Хм...- Мазукта отхлебнул из чашки и задумчиво поднял взгляд к потолку.- Хм... Не пойми меня превратно, но ведь у тебя раньше получался вполне вкусный чай?
-Зато неправильный!- капризно возразил Шамбамбукли.
-Но вкусный.
-Да. Но неправильный.
Мазукта вздохнул и отставил чашку в сторону.
-Тогда мне кофе, пожалуйста.
-Нет проблем!
Шамбамбукли поставил турку на плиту и пока она не закипела, достал сахар и сливки.
-Мазукта..?
-Что?
-Я вот тут подумал... Чай - это ерунда, мелкая житейская проблема. А если взять что-то глобальное?
-В смысле?
-Ну, я хотел сказать, а вдруг мы еще что-то делаем неправильно? Во вселенском масштабе?
-Например?
-Ну вот, скажи мне хотя бы: что, по-твоему, первично, материя или сознание?
Мазукта фыркнул и рассмеялся.
-Ну ты и вопросы задаешь! Как будто сам не знаешь!
-Знать-то я, конечно, знаю,- сдержанно кивнул Шамбамбукли.- Но мои знания носят чисто прикладной характер. То есть, я в курсе, что надо делать и как, чтобы всё заработало. На практике. А вдруг я, как с тем чаем, всё делаю наоборот? И надо совсем иначе? Вот мне и интересно: что по этому поводу говорит теория?
Мазукта растерянно почесал в затылке.
-Теория..? Да черт её знает!
-Тогда, может, его и спросим?- предложил Шамбамбукли.
-Кого, черта?- Мазукта скептически поджал губы.- Не думаю, что это хорошая идея. Чертей много. И у каждого своя теория.



-Это что у тебя?- спросил демиург Шамбамбукли демиурга Мазукту.
-Человек,- ответил Мазукта.
-Это - человек?- удивился ШАмбамбукли.
-Модель,- пояснил Мазукта, подбрасывая на ладони что-то, напоминающее небольшой кокосовый орех.- Разборная.
-А можно посмотреть?
-Да пожалуйста,- Мазукта протянул орех Шамбамбукли.
Тот повертел мождель в руках, колупнул ногтем жесткую корку.
-Ну и что дальше?
-Это - привычки и условности,- объяснил Мазукта.- Они у всех похожи, хотя и есть некоторые отличия. Ты снимай, не бойся.
Шамбамбукли раскрыл орех и недоуменно вскинул брови. Под первой скорлупой окаалась вторая, аляповато раскрашенная яркими красками.
-Ну, а это что такое?
-Человеческая память. Она создает уникальный образ. У каждого человека набор воспоминаний свой и только свой. Иногда его даже ошибочно принимают за саму суть человека, но это, конечно, ерунда. Рождается-то он безо всяких воспоминаний. А что-то в нем уже есть.
-И что же это "что-то"?
-А ты открой, увидишь.
Шамбамбукли раскрыл и эту оболочку и нахмурился, обнаружив внутри еще одну, загадочно опалесцирующую.
-Мазукта...
-Это - личность. Характер, если хочешь. Он определяется звездами, под кторыми человек родился, местом, где родился, генами, отчасти воспитанием... словом, целиком и полностью зависит от внешних воздействий. Так что, сам понимаешь, и это не является сутью человека.
-Открывать дальше?
-Открывай.
Внутри третьей оболочки оказалась четвертая, чему Шамбамбукли уже не удивился. Она горела и пульсировала.
-..?
-Моя Искра,- со сдержанной гордостью сообщидл Мазукта.- Обрати внимание на совершенство форм.
-Уже обратил. А человек..?
-То, что ты видишь,- продолжал Мазукта, словно не расслышав вопроса, так ему хотелось похвастаться своей Искрой,- ни что иное, как внешняя сторона души. Человек получает её от меня... ну, технология тебе известна. Поэтому душа лишь отражает какую-то часть создателя, и не является тем самым уникальным определителем человека. Она лишь оболочка для той неповоримой сущности, которая находится...
-Там ничего нет,- перебил Шамбамбукли, и протянул Мазукте орешек.
-Что?- не понял Мазукта.
-Я открыл. А там пусто. Никакой уникальной сущности нету.
-А её там и не должно быть,- засмеялся Мазукта.- Это же не настоящий человек, а только модель.

© egorsha

Ягодка

(отрывок из романа "Княжий наказ")

Ледяные хрустальные струйки бежали по гладким блестящим камешкам, пытались перегнать друг друга. Ручей петлял между высоченных деревьев, пробивался сквозь лес. Около огромной сосны ручеек делал резкий поворот и замирал, вливаясь холодным потоком в нагретую на солнце воду. Здесь под сосной образовалась небольшая запруда, всего-то воды по колено, но для лесных жителей, не знавших рек и озер, и ручей и запрудка казались неимоверно глубокими.

Ягодка сидела на песке, под сосной и жадными глазами пожирала необыкновенную картину: песчаное дно запрудки, серебристые спинки маленьких рыбок, редкие водоросли, гладкие потрясающе красивые камушки. Такой камушек хотелось вытащить из воды и унести с собой, повесить на шею и красоваться перед другими детьми, но Ягодка уже не доверяла этому необыкновенному блеску. Это было первое разочарование в ее жизни, и вместе с тем первая мудрость, которую познала. А было так: она мужественно влезла в прохладную воду, вытащила красивый камушек, положила его под сосной собираясь отнести домой. Но Боги распорядились иначе: влага высохла, и переливающийся, сверкающий камушек стал мутно-серым невзрачным камнем, каких полно кругом, разве что не такие гладкие. Ягодка тогда очень огорчилась. Утешила мама. Мудрыня не напрасно была ведуньей, она подняла серый камень и бросила его обратно на дно запрудки. Камушек нехотя опустился на дно, поднял тучку песка, а когда песчаная завеса рассеялась — ожил. Ягодка не верила своим глазам, это было чудо из чудес — камушек снова сверкал, переливался, поблескивал, как подмигивал. Помнится, Мудрыня сказала тогда:

— У каждого существа в этом мире свой покон...

— Даже у камня? — нетерпеливо перебила маленькая Ягодка.

— Даже у камня. Все, что создано Родом, имеет свои законы. Человек должен знать эти законы и соблюдать, потому что если их нарушить, то хуже будет не только Миру, но и человеку. У камня есть свой дом — этот ручей. Так было не всегда, очень давно камень жил на суше, потом попал в воду, но так долго живет в воде, что уже привык и стал чем-то неотделимым. И если ты хочешь, чтобы камень был таким, какой есть — не трогай его, оставь там, где его дом.





Тихо всплеснуло, рыбка выпрыгнула из воды, сверкнула серебряной чешуей на солнце, плюхнулась обратно, расшвыряв блестящие брызги. Ягодка с трудом оторвалась от прелестной картины. Весь день куча дел: то с отцом в лес пойдет, то матери по дому помогает, то постигает истины, ведь недаром мать ведунья. Времени на то чтобы отдохнуть только и остается, что ранним утром или поздно вечером, когда солнце склоняется к земле и прячется за темной громадой леса. Но как приятно именно в эти закатные и рассветные часы сидеть на берегу лесного ручья, смотреть на воду, любоваться неповторимой красотой, которую мог сотворить только Род, мечтать.

Ягодка склонилась над серебристой гладью воды, из запрудки на нее смотрело очаровательное личико с серыми глазами и золотыми, в свете восходящего солнца, волосами. Ягодка тяжело вздохнула, красивое, вот только совсем еще детское лицо, да и сама она еще ребенок, хотя это только внешне, а на самом деле она очень умная, даже мудрая, ведь не зря же ее маму Мудрыней кличут, а ее Ягодкой. А ягодка от клюковки не очень-то далеко падает. Во, тоже мудрость, надо запомнить.

— Ягодка! Дочка, домой иди! — донесся далекий голос отца. Велидуб умел говорить так, что у Ягодки сердце сжималось, однако отец разговаривал так ласково только с дочерью, да иногда с женой. Для остальных он был Велидубом. Непобедимым, могучим Велидубом. Слава о нем шла по всей деревне, все мальчишки хотели быть похожими на Велидуба, все девчонки сходили по нему с ума, а родители, видя это, говаривали, ругая за проступки: "Никогда тебе не быть Велидубом", — что действовало сильнее, чем долгие нравоучения и короткие затрещины.

Обычно голос у Велидуба был мощный, грозный, рычащий, голос этот мог напугать кого угодно, но это обычно. Ягодка слышала его очень редко, а когда отец говорил с ней, то рык пропадал куда-то, стены не тряслись, а голос звучал тихо, ласково, будто огромный бер разговаривал со своим детенышем.

— Бегу, — поднялась Ягодка и шагнула в черную, пугающую чащу.

Этот лес мог напугать кого угодно. Как-то к ним в деревню забрел один странный человек и понарассказал кучу очень странных вещей. Нет, то, что кроме их деревни и еще где-то живут люди Ягодку не удивило, об этом она слышала от своей матери, а вот рассказы этого человека... Он говорил долго и с упоением, рассказывал про места, где совсем нет деревьев, рассказывал про реки, у которых не видно противоположного берега, рассказывал про стоячую воду, которую не обойдешь кругом. Помнится Велидуб тогда все посмеивался, пряча улыбку в бороде, чтобы не обидеть гостя, а Ягодка слушала и верила каждому слову.

Так вот, тот человек говорил, что, например, жителя степи (это такое место, где совсем нет деревьев) этот лес напугает, а то и вовсе доведет до безумия. Ягодка не боялась леса, но относилась к нему с осторожностью. В лесу, как учила Мудрыня, у каждого дерева, камня, травинки, не говоря уж о зверушках и пташках, свой покон. А вместе они составляют Великий Покон Леса. И человек должен чтить его, соблюдать. Лес не простит неуважения, накажет сурово и жестоко, и Ягодка научилась уважать Лес и его законы.

Темная стена чуть раздвинулась, обнажила поляну. Здесь было сумеречно даже днем, огромные ветви вековых деревьев сплетались высоко-высоко в причудливую решетку, отделяли поляну от высокой синевы неба, от прямых лучей теплого солнца. А в те часы, когда солнце находилось ближе к краю земного диска, на поляне и вовсе было темно, вот как сейчас. По земле стелится мягкий, седой туман, где-то что-то шлепает, квакает, чавкает, в воздухе пахнет сыростью и прелыми листьями. Здесь всегда прохладно, теплее там, дома, в дупле. Ягодка подошла к огромному дереву, откинула полог из свалявшейся шкуры, шагнула и почувствовала себя дома. Здесь было жарко, уютно и защищенно, а еще здесь был Велидуб. Он чуть прищурился, когда Ягодка откинула полог, мягко улыбнулся, сказал хрипло, но ласково:

— Ягодка, я в лес. Ты со мной?

— Я с мамой, — подумав, решилась девочка.

— Ну, как хочешь, — в голосе Велидуба мелькнула нотка расстроенности. — А я хотел тебе бера показать.

Ягодка подскочила, будто села на еловую ветку, глаза загорелись, как угольки в ночи. Девочка старалась говорить ровно, но голосок предательски зазвенел часто-часто:

— Ты на бера идешь? Я с тобой! — выпалила она на одном дыхании.

— Ты же с мамой хотела, — произнес Велидуб довольно улыбаясь. — Оставайся, глядишь она тебя еще чему научит нужному.

— Она меня, когда захочу, может научить, а когда я еще бера увижу, — в глазах Ягодки появилась мольба.

— Ну, хорошо, идем, — улыбнулся еще шире Велидуб.





Ягодка шла по лесу безбоязненно, даже обычной настороженности не чувствовала. Еще бы, рядом идет отец. Велидуб двигался бесшумной тенью, ступал так, что ни ветка не хрустнет, ни сухой листок не шелохнется под его ногой. Ягодка, конечно, не умела так ходить, но чувствовала себя с отцом в безопасности. Она давно заметила, что Мудрыня знает лес, понимает умом, а Велидуб в отличие от матери чувствует его сердцем, живет с ним вместе, как часть его. У него свой покон, подумала Ягодка, и вместе с тем его покон — это часть Великого Покона Леса, а мама хоть и родилась в лесу, но не так к нему приросла. Может это потому, что Мудрыня слишком много знает, понимает и пытается разложить по полочкам, докопаться до какой-то не ясной никому истины? В любом случае мать и отец непомерно умнее ее, так что не ей судить.

За мыслями Ягодка совсем перестала глядеть под ноги, споткнулась и почти упала, но в самый последний момент, когда земля уже готовилась обрушить всю свою тяжесть на ее курносый носик, какая-то неведомая сила подхватила и дернула вверх, ставя на ноги. Ягодка подняла испуганные глаза, Велидуб стоял рядом и улыбался:

— Под ноги смотри, мечтательница. А то шишек да синяков понасобираешь, так потом за ними и бера не увидишь.

— Увижу, — просопела Ягодка. — И ничего я не насобираю.

Велидуб улыбнулся шире, но ничего не сказал. Некоторое время Ягодка шла молча, в маленькой головке вихрем мелькали мысли от испуга, минуя расстроенность, обиду, задумчивость и, наконец, заинтересованность.

— А как ты так ходишь? — спросила она, наконец, догоняя отца.

— Как хожу? — не понял Велидуб. — А, как отец учил, так и хожу. А того дед, а того... Вот если бы у тебя был брат, так я его и научил бы, охотник должен уметь по лесу ходить.

— А я?

— Что ж, можно и тебя научить. Сначала перестань мечтать не пойми о чем, смотри, примечай, прислушивайся... Учись чувствовать лес, лес учит.

— И все? — удивилась Ягодка.

— Нет, это только начало. Ты давай, действуй, а там посмотрим.

Ягодка попробовала идти, примечать и прислушиваться одновременно и опять чуть не свалилась. Однако на ногах все же удержалась, осторожно покосилась на отца — заметил ли. Велидуб, однако, шел серьезный, даже чересчур серьезный и у Ягодки возникло подозрение, что отец украдкой посмеивается в бороду. Девочка натужно запыхтела, собралась и пошла дальше, присматриваясь, прислушиваясь, стараясь мягко ставить ногу на хрустящий, шелестящий лесной ковер. Через некоторое время Ягодке стало казаться, что глаза у нее косят в разные стороны, а голова наполнилась пытающимися заглушить друг друга шорохами, криками, стонами, скрипами, хлюпаньем, щебетом и прочими звуками леса, которым и названий-то нет.

Девочка измученно посмотрела на Велидуба, охотник смотрел одобрительно, мягко улыбаясь. Эта улыбка чем-то не понравилась Ягодке:

— Что, совсем плохо? — поникла девочка.

— Нет, наоборот. Очень хорошо. Молодец.

Ягодка почувствовала, как что-то распирает ее изнутри, расправила плечики, зашагала вперед, стараясь слушать и примечать. Все же у Велидуба это выходило значительно лучше, потому что, когда девчушка уверенно топала вперед ничего не видя и не слыша, охотник вдруг остановился, повернул голову так, что бы ловить ветер, несущий далекие запахи, и замер. Ягодка с разгону влетела в широкую спину, затянутую в свалявшуюся волчовку.

— Что-то случилось? — тихо-тихо спросила она.

— Тс-с-с-с, — Велидуб повернул голову, поднес палец к губам.

Какое-то время они стояли неподвижно. Ягодка прильнула щекой к спине отца, слышала, как среди шума лесной жизни мерно бухает под волчовкой, как часто-часто колотится ее сердечко, но и все. Ничего больше, что показалось бы необычным.

В следующее мгновение отец легкой тенью растворился в воздухе. Ягодка еле удержалась на ногах, когда исчезла надежная опора — спина Велидуба. Девчушка огляделась — отца нигде не было. Лес сразу стал если не враждебным, то и не дружелюбным, Ягодка напряглась, насторожилась. Лес поглотил отца, как Велидуб поглощал мелких зажаренных вместе с перьями пташек за обедом. Вот он был, а вот его не стало. Совсем не стало. Ягодка оторопело смотрела по сторонам силясь понять, что же ей теперь делать. Идти? Если идти, то куда? Если ждать, то чего? Позвать? Она тихо окликнула отца, но никто не отозвался, только шелест листвы и гомон птиц, и...

Ягодка прислушалась. Нет, не послышалось, теперь она отчетливо слышала ворчание, будто кто-то жаловался на несправедливую судьбину никому и всем, бурча под нос. Ворчание приближалось покуда чуть в стороне не раздвинулись ветви и перед Ягодкой не появился Велидуб. Отец шел довольный, обхватив руками что-то лохматое и вертлявое. Именно это лохматое и издавало то недовольное ворчание, что услышала Ягодка.

Велидуб остановился, присел и опустил неугомонный шерстяной комок на землю. Лохматый клубок вывернулся, распрямился и резко отскочил в сторону, зверь смешно подскакивая, отбежал к деревьям, встал чуть поодаль и недовольно посмотрел на Велидуба, потом на Ягодку.

— Ну вот, хотела поглядеть на него — смотри, — сладким голосом проговорил Велидуб.

Ягодка перевела восторженный взгляд блестящих глаз с мохнатого зверька на отца:

— Это что, бер?

— Можно и так сказать, — кивнул Велидуб. — Почти бер.

— Что значит почти? — не унималась Ягодка.

— Ну, это такой же бер, как ты людь, — усмехнулся отец. — Детенок он еще, маленький совсем.

— Я не маленькая, — по привычке ответила Ягодка, хотя спорить сейчас не собиралась, не до того. Девчушка повернулась к зверю долго смотрела на него, потом не удержалась, шагнула вперед, берчонок отскочил в сторону:

— Ну, маленький, ну иди сюда, — голосок у Ягодки стал приторным сюсюкающим, так могут говорить только маленькие девочки. — Иди сюда, не бойся.

Зверь фыркнул, сделал несколько неуверенных шагов к девочке, фыркнул еще раз. Ягодка в свою очередь двинулась навстречу.

Велидуб смотрел за двумя ребетенками теплым совсем не по-охотничьи мягким взглядом. На душе у охотника было легко и безмятежно, что так редко случалось с Велидубом. Сейчас же он с каким-то неожиданным даже для себя самого трепетом смотрел на дочь и найденного за сотню шагов отсюда звереныша, и ни о чем не заботился. А зря.

Сначала Велидубу показалось, что молоденький бер рыкнул как-то по-взрослому, он встрепенулся, понял, что расслабился. Непростительно надолго расслабился, забыл обо всем. К приближающемуся реву добавился треск сучьев, Велидуб дернулся вперед:

— Ягодка, — рык охотника был не мене страшен, чем приближающийся рев.

Ягодка вздрогнула, отшатнулась от засуетившегося вдруг зверька. Дальше все произошло, как во сне. Отец снова закричал что-то, рядом с ней страшно затрещали кусты. Ягодка вскочила и попятилась назад, но споткнулась и шлепнулась на ту часть спины, что имеет другое название. Кусты распахнулись, как откинутая шкура, закрывающая вход в родное дупло. И совсем рядом появилось страшилище.

Вот это уже был действительно бер. Ягодка запомнила его навсегда: его огромные когти, белые, как снег, зубы, зловонное дыхание, густую черную шерсть. Бер был огромен, и Ягодка испугалась. Девчушка застыла не в силах пошевелиться, или вымолвить слово, она только видела.

Видела сквозь пелену, что застлала глаза, как прямо перед ней, отгораживая ее от страшного бера, появился Велидуб с рогатиной в руках. Рогатина мастерски прыгнула вперед, хватая бера за горло, Велидуб надавил, сделал шаг вперед, собираясь припереть бера к стволу дерева. Огромный зверь рыкнул, чуть отступил, но очень неохотно. Велидуб надавил и шагнул еще, но зверь не хотел уступать. Толстенная рогатина выгнулась, угрожающе заскрипела и с диким хрустом переломилась пополам.

Черная лохматая туша освобожденно понеслась вперед, Велидуб отшвырнул обломок рогатины и выставил навстречу несущемуся на него беру руки. Здоровенные ручищи Велидуба рядом с лапами бера выглядели не особо внушительно. Ягодка вскрикнула, но бер вдруг замер, будто наткнулся на дерево. Велидуб кряхтел, но каким-то образом сдерживал зверя. В голове сейчас крутилась только одна мысль:

— Ягодкххха, — голос Велидуба сорвался на хрип, но это сейчас не имело никакого значения. — Ягодка, беги!

Но девчушка не могла даже пошевелиться, в ужасе смотрела она, как бер и человек стояли на смерть, давили друг друга, только один из них должен был остаться в живых после этой схватки. И если у медведицы, как их стали теперь называть, имелись острые зубы и длинные когти, то в распоряжении Велидуба были лишь две, хоть и крепкие, руки, ведь рогатина пришла в негодность, а оружие валялось поодаль и добраться до него не было никакой возможности.

Велидуб давил что есть силы, но силы эти покидали его и он начал понимать, что это последняя схватка в его жизни, сдаваться, однако, охотник не собирался. Он попытался повалить зверя наземь, но из этого ничего не вышло. Мохнатая лапа с размаху чирканула по голому плечу, обожгло. Велидуб почувствовал, как по руке побежала горячая струйка, усмехнулся, а скорее по-звериному оскалился, с губ охотника слетел совсем уже нечеловеческий рык. "Что делать?" — метнулось в голове. Задавить бера вряд ли получится, до секиры не дотянуться, остается только... Велидуб ослабил хватку, дернулся в надежде схватить мощные челюсти бера и порвать зверю пасть...

Хрустнуло, могучий хребет переломился как тонкая тростинка, и изодранное зубами и когтями тело охотника неестественно вывернулось, распласталось по земле. Медведица склонилась над побежденным противником, что-то прорычала себе под нос, повернула здоровенную лохматую голову в сторону Ягодки. В глазах зверя промелькнуло какое-то новое выражение, или это только показалось с перепугу.

Бер шагнул к девочке и только тут страх, который до сих пор держал Ягодку в оцепенении, поднял ее на ноги и понес через лес. Девочка бежала не оглядываясь, но слышала, как сзади несется что-то огромное страшное и беспощадное. Она бежала уже не разбирая дороги, уже не зная куда бежит, зато она прекрасно знала от чего бежит. Лес проскакивал мимо серо-зелеными пятнами, Ягодка видела только то, что мелькало под ногами и на несколько шагов вперед.

Шум сзади приближался, девочка рванулась вперед. Дорогу ей преградило поваленное дерево. Ягодка увидела его в последний момент, судорожно дернулась, пытаясь перепрыгнуть, но зацепилась ногой и, перелетев через ствол, грохнулась на землю. Сначала больно ударило по рукам, которые сами подались вперед, прикрывая лицо от удара по тверди земной, потом что вцепилось в ногу. Все тело пронзала острая неизведанная до сих пор боль. Земля налилась черной краской, накатилась оглушительно-мягкой волной, и девочка с новой волной страха поняла, что теряет связь с этим миром.





Сначала появился гул, мерный, ровный. Ягодка чувствовала себя плывущей в какой-то густой, непроницаемой гудящей массе. На то, что бы пошевелиться не было сил, да и не хотелось. И девочка просто продолжала плыть. Постепенно из гуда стали вычленяться шорохи, мощная монотонная волна разделялась, приобретала какие-то оттенки, отзвуки. Теперь различались шорохи, трески, привычные звуки, какими одаряет человека ночной лес. Ягодке послышался голос матери — Мудрыня плакала. И этот плач окончательно вернул девчушку к реальности.

Ягодка приподняла тяжелые, набрякшие веки, но даже такое незначительное движение отдалось болью. Девочка поморщилась и уставилась в темноту. Была ночь, потому что в родном дупле стояла кромешная тьма, в которой с трудом угадывалось фигура матери, да и не фигура вовсе, а черное пятно в черноте ночи. Мудрыня сидела рядом и судорожно всхлипывала, как-то очень тихо, будто плакала шепотом. Ягодка разомкнула непослушные, слипшиеся губы:

— Ма... ма...

Плач оборвался. Черное пятно распрямилось, приблизилось и из темноты вынырнули едва различимые черты:

— Ягодка, — Ягодка почувствовала прикосновение мягких губ. — Ягодка ты моя... Ягодка.

Мудрыня повторяла имя дочери, как заклинание. И гладила, целовала милое детское личико. Потом лицо ведуньи растворилось в темноте, и Ягодка услышала, как мать жарким шепотом благодарит Рода. Ягодка снова сомкнула веки, темнота никуда не делась, но ее прорезал яркий луч, разделил на две части. Потом луч расширился, из полосы света показались огромные страшные когти и рванули две половинки тьмы в стороны, будто кто-то разодрал шкуру закрывающую вход в дупло. Свет ударил по глазам, из него вырвалась темная фигура, Ягодка содрогнулась. Фигура приблизилась, закрывая собой свет. Ягодка всхлипнула, хотела закричать, но с губ слетело лишь шелестящее:

— Мама... бер...

Огромный силуэт накатился мягкой черной волной, и Ягодка снова провалилась во тьму.





Утро было отвратительным. Не правда, что утро вечера мудренее — это не так. Утро вечера дряннее — так, наверное, будет правильно. Во всяком случае, в то утро Ягодка размышляла именно так. Было холодно, сыро, мрачно. Была боль по всему телу, причем не такая, как тогда, когда острые зубы вцепились в ногу — тогда была резкая вспышка и безразличное ничто, провал. Сейчас же боль текла однообразной струей, вяло, уныло, ноюще и не было ей конца.

Ягодка лежала недвижимо, только глаза открыла и смотрела в полумрак, не пошевелилась даже тогда, когда зашуршала шкура, что закрывала вход, и в дупло прокрался тусклый, как все вокруг, свет. Лицо Мудрыни появилось почти сразу, мама склонилась над ней и долго смотрела в детские глаза. Ягодка вздрогнула. Огненно-рыжие волосы матери стали белыми, как снег, лицо, напротив, посерело, глаза провалились в темно-серых впадинах, в них больше не было блеска. Жизнерадостная, очаровательная искательница истины превратилась в старую, измученную, безнадежно отчаявшуюся женщину.

— Мама, — прошептала Ягодка. — Что с тобой?

— Все хорошо, — голос Мудрыни звучал, как из-под земли, будто она уже стояла одной ногой в чертогах Ящера. — Все в порядке, спи. Спи, сон лучшее лекарство.

— Хорошо.

Мудрыня снова пропала из поля зрения, а когда появилась снова в руках у нее была миска с чем-то, от чего шел мутноватый пар. Запах у отвара был резким, но за свою жизнь Ягодка и не такого нанюхалась, все-таки мать ведунья. Мудрыня поднесла миску ближе:

— Пей, — в глухом голосе матери послышалась непреклонность, и Ягодка обжигаясь, принялась глотать отвар. На вкус он оказался не таким резким, но видимо только что вскипел и норовил не только обжечь губы и горло, но и выжечь все внутри.

— Молодец, — Мудрыня забрала пустую миску. — Теперь точно поправишься, спи.

Ягодка прикрыла глаза, слышала, как снова шуршит шкура. Шкура... Что-то промелькнуло в голове.

— Мама, а где папа? — спросила Ягодка не открывая глаз. Шкура шелохнулась, и в этом шорохе растворился всхлип.

— Мама, — позвала Ягодка, но никто не ответил.

Она открыла глаза и даже чуть повернула голову, но матери рядом не оказалось. Может Мудрыня уже не слышала ее? Но девочка точно знала, что это не так. Тогда почему не ответила? Что случилось? И тут она вспомнила, вспомнила все. К ноющей боли по всему телу добавилась еще более страшная боль — в сердце. И тогда мир поплыл от накатившихся слез, потеряв остатки блеклых красок утра, стал серым.





Ягодка сидела под сосной на берегу запрудки. Эта сосна и эта запрудка было все, что у нее осталось. С тех пор, как погиб Велидуб Ягодка пережила пять зимовок и за все это время радости в жизни не было, кажется вовсе.

Нога, изувеченная медвежьими зубами отчего-то ссохлась и перестала расти. Мудрыня пыталась утешить дочь, но утешения помогали слабо, и частенько ведунья заставала Ягодку тихо плачущей в неприметном уголочке. Наверное, Ягодка свыклась и примирилась бы со своим увечьем довольно скоро, но соседи посматривали на нее с какой-то непонятной ей неприязнью, а соседские дети зло посмеивались. Потом какой-то особенно догадливый назвал ее Ягой-костяной ногой, видимо припомнив богиню с мертвой конечностью, что носила это имя, и эта Яга с досадно обидной присказкой приелась намертво.

Мудрыня уже не утешала дочь, ходила, как серая тень. Не только дети бывают жестоки, и вскоре после смерти Велидуба откуда-то пошла молва, что это ведьма Мудрыня погубила славного охотника Велидуба, за что Боги покарали ее, сделав старухой и изувечив дочь. Род ведьму метит.

Мудрыня, с трудом пережившая смерть Велидуба, переносила все эти наговоры тихо, как мышь, но серела и чахла день ото дня. Ягодку она больше ничему не учила, но девчушка сидя в тишине у любимой запрудки и сама доходила до чего-то. Кроме того, она нашла у матери странный предмет — большой, плоский круг, который охотно показал ей то, что обычно показывала запрудка — ее собственное лицо. Довольно милое, надо сказать. Когда Ягодка спросила о магии этого круга у матери, Мудрыня лишь отстраненно пробормотала что-то про зерцало. Ягодка, не удовольствовавшись этим, решила сама изучить "зерцало". Долго вертела она странный предмет, пыталась составить какие-то заклинания, но из этого ничего не вышло. Разозленная Ягодка начала сквернословить, помянула то место, где Ящер дупу подпалил и в удивлении чуть не выронила плоский круг. Зерцало затуманилось и показало странный, даже пугающий пейзаж и огромного змия — именно таким Ягодка представляла себе Ящера. После того случая Ягодка освоилась с зерцалом довольно быстро, теперь она легко составляла заклинания, зрила пейзажи, людей и животных, которые были где-то на другом краю света. Потом как-то раз увидела в блестящей поверхности какого-то мага и пришла к мысли, что магии учится можно не только у матери.

Свою одиннадцатую весну Ягодка встретила еще с матерью, хоть праздника и не получилось. На этот год все было еще хуже: Мудрыня умерла. Постепенно зачахла, ходила все меньше и меньше, потом перестала двигаться вовсе, только смотрела куда-то безразличными пустыми глазами. Ела через раз и по чуть-чуть то, что приносила дочь. Потом и есть перестала, Ягодка разволновалась и не напрасно. На тринадцатый день Ягодка выволокла из дупла окоченевший труп.

Ягодка вздрогнула: это не лучшие воспоминания. Девушка перевела задумчивый взгляд на серебристую воду запрудки. Сверкающие камушки и блестящие спины рыбок напомнили о давно и безжалостно сбежавшем детстве. Ягодка тяжело вздохнула и...

— Эй ты, Яга! — раздалось из-за спины.

Коротко свистнуло, ровную, как зерцало, гладь запрудки разбил увесистый камень, распустив круги и, распугав рыбок и мысли о далеком детстве. Ягодка повернула голову, шагах в пятнадцати стояло несколько парнишек. Тот, что стоял ближе всех и нагло улыбался, и кинул камень. Именно он был заводилой в этой компании, и именно он неотступно ходил за Ягодкой, насмехаясь и издеваясь.

— Чего ты хочешь, Вывертень? — стараясь, что бы ее голос звучал как можно более безразлично, спросила Ягодка. Только сейчас она подумала, что имечко идет парню как нельзя больше — готов наизнанку вывернуться, но не отстанет. Интересно, почему? Зарабатывает почет среди своих сотоварищей? А почему к ней-то цепляется? Так проще, зарабатывать славу, издеваясь над беззащитными, ответила Ягодка сама себе.

— Че ты тут сидишь, Яга? Эта наша вода, мы пьем ее, а ты ведьма, вся в свою мамашу, еще отравишь, — Ягодка отвернулась, решив, что лучше не связываться. Вывертеня это кажется только раззадорило. Он подошел ближе, и вдруг шея его вытянулась: парень увидел зерцало.

— Эй, Яга-костяная нога, эт че у тебя за дрянь? А ну покажи.

Ягодка сделала вид, что не слышит, а Вывертень подошел к сосне, хлопнул по стволу ладонью, так что на Ягодку труха посыпалась, и присел в шаге от девушки:

— Ну, нога-Яга, че у тебя? По хорошему отдашь, или...

Вывертень, резко дернулся и, выхватив зерцало, отпрыгнул. Ягодка вздрогнула от неожиданности, но взяла себя в руки, сказала упавшим голосом:

— Отдай, ради богов.

Вывертень на это только рассмеялся, остальные покорно подхватили. А когда Вывертень узрел в глади зеркала свою рожу, так тут вообще такой смех заливистый пошел. Парни выдерали волшебный круг друг у друга, хохотали, сгибались в три погибели, снова лезли к зерцалу, тыча пальцами в гладкую поверхность. Ягодка просила, увещевала, молила, но в ответ слышала даже не смех, а дикое ржание.

— Ради пресветлых богов, — прошептала Ягодка, но ее никто не услышал. Девушка почувствовала, как внутри вскипает бессильная злость, злоба и, наконец, ярость. Ягодка встала, сделала несколько прихрамывающих шагов, уперлась взглядом в насмешников, глаза ее сверкали молниями:

— А ну-ка, ящеровы дети, отдайте зерцало! Вывертень, Чернобог тебя задери, смотри мне в глаза.

На этот раз ее услышали, Вывертень оторвался от созерцания собственной рожи и зариготал пуще прежнего:

— Ха-ха-ха! Яга-нога! Вы посмотрите на нее: "смотри мне в глаза"! Ха-ха! — не унимался Вывертень, встречаясь взглядом с юной ведуньей.

— Ха-ха! — охотно подхватили остальные. — Яга, Яга, костяная нога, бе-бе-бе. Бе-е-е-е.

За всей этой кутерьмой никто и не заметил, как Вывертень вдруг перестал смеяться, замер и побледнел. Ягодка смотрела ему прямо в глаза, и взгляд ее был страшен. Вывертень всхлипнул совсем по-детски, медленно опустился на колени. Смех стих, как отрезало, парни смотрели на своего вожака. Вывертень выглядел жалко, он стоял на коленях и всхлипывал, по щекам его тихо катились слезы, трясущиеся губы безмолвно сложились в: "отпусти". Но Ягодка в ярости не знала пощады, она стиснула зубы и широко распахнула глаза. Вывертень покачнулся, судорожно извернулся, в последний раз оправдывая имя, данное ему родителями, и рухнул на землю. Ягодка медленно прикрыла глаза, глубоко вздохнула, ярость потихоньку утихала. Когда она снова открыла глаза, вокруг никого не было, только кусты трещали вдалеке — дружки Вывертня дали деру. Ягодка подошла к телу, нагнулась, подняла зерцало и пошла к лесу в противоположную от родной деревни сторону. Дома ей больше делать нечего, да и нет у нее больше дома.





Так далеко Ягодка не заходила никогда, да и никто из ее деревни сюда не захаживал. Лес здесь был не таким, как дома. С каждым шагом воздух становился все более влажным, все сильнее чувствовался запах гнили. Тропа, по которой она шла от самой запрудки, давно растворилась в прелых листьях, редкой траве и хлюпающих лужицах. Лужицы же напротив разрастались, сливались друг с другом, пока не превратились во что-то чавкающее, хлюпающее и смердящее. Ноги увязали в этой вонючей жиже все глубже и глубже. Ягодка остановилась, посмотрела далеко вперед: болото раскинулось перед ней во всем своем великолепии. Девушка выругалась, благо в лесу никого не было, повернулась, чтобы идти обратно, да так и замерла. Там, где только что была почти твердая земля, расстилалось такое же гиблое, непролазное болото. Ягодка испугалась, завертелась на месте и только тут почувствовала, что стоит уже по колено в воде. Земля из-под ног девалась куда-то, теперь там была трясина. Девушка выдернула ногу, попыталась сделать шаг, но только утопла еще сильнее.

Ягодка замерла, она всегда цепенела и не могла пошевелиться, если ее что-то пугало, а сейчас она была испугана до смерти. Радостно булькая, вонючая жижа неторопливо затягивала ее в свои объятья. А ну и пусть, мелькнуло в голове, умру и умру, все равно жить тоскливо. Но губы разжались сами собой и Ягодка выдохнула неожиданно даже для себя:

— Светлые боги, за что? Помогите... Помо...

Ягодка поперхнулась словами и пришла в себя. Прямо перед ней стоял молодой парень чем-то напоминающий Вывертня, только волосы у него были не рыжие, а нежно зеленые и лохматые уши, почти как у бера, смешно шевелились, и верхнюю губу покрывал зеленоватый пушок, и голос у него был не насмешливый, а недовольный:

— Ты кто такая, девица? — сердито спросил парень. — Чего тут делаешь?

И этот голос выдернул девушку из оцепенения и удивил до крайности:

— Тону, — только и смогла вымолвить Ягодка.

— Это не новость, — вспыхнул парень. — Ты мне лучше объясни кто ты, и чего тебе в моем лесу понадобилось? И говори быстрее, а то совсем утоплю.

— Меня Ягодкой кличут. Изгой я. Мне в деревню возврату нет, вот я и пошла куда глаза глядят, да в болото забрела. Помоги мне, добрый человек, спаси от смертушки.

— Хм, хорошо хоть не врешь, — чуть спокойнее сказал парень. — Только я не человек и совсем не добрый, и спасать тебя не стану. Вот ежели жить хочется выкарабкивайся сама.

Ягодка ошалело посмотрела на парня. Ситуация казалась нереальной: она тонет, болото засосало ее уже по грудь, а этот с зелеными ушами преспокойно ведет непонятные беседы. Парень видимо что-то смекнул, добавил:

— Здесь твердо, хватайся и вылезай. А если совсем обессилила, так в болото тебе и дорога, тони на здоровье.

Ягодка вскинула руки и действительно уперлась ими во что-то твердое, жадно ухватилась, подтянулась, дернулась, что есть силы.

— Слабовато, — хмыкнул парень. — Придется тебе, видать, русалкой стать. Представляю себе...

Ягодка не слушала, она тянулась к берегу, если это был берег, изо всех сил. Наконец трясина сдалась и начала потихоньку отпускать девушку.

— А может, и выберешься, — заинтересованно лопотал парень. — Может... А жаль, русалка бы из тебя вышла очень даже ничего. Хотя так тоже не плохо. Надо же, вылезла все-таки, видать жить хотца.

Ягодка стояла на коленях, вся перемазанная зловонной жижей, обессиленная, но все же на твердом и живая. Парень подошел ближе, состроил брезгливую рожу, но руку все-таки протянул:

— Поднимайся, — Ягодка молча, сил говорить уже не было, оперлась на крепкую широкую ладонь, поднялась. Парень зашагал прочь, не оборачиваясь, буркнул: — Иди за мной, не отставай.

Ягодка похромала следом, глядя по сторонам широко раскрытыми глазами. Лес изменился, стал светлым, чистым, привычным, почти родным. Болота как не бывало. А еще шагов через двадцать они вышли на поляну. Парень сел на шелковистую траву, посмотрел на Ягодку и первый раз за все время улыбнулся, даже подмигнул. Ягодка села рядом, ей хотелось сказать, спросить что-то, но слов почему-то не было. Парень тоже молчал и улыбался, потом вскинул руки и выхватил из воздуха зерцало. Ягодка ахнула, как она могла забыть про единственную ценную вещь — вещь, что досталась ей от матери.

— Держи, — парень протянул Ягодке зерцало. — И в другой раз не разбрасывай свои вещи посреди болота, я не нанимался их оттуда вытаскивать.

— Спасибо, — Ягодка схватила волшебный круг и прижала к груди. — А вы?..

— Леший я. И лес это мой, и поляна, и все, все в лесу.

— А болото? — заинтересовалась Ягодка.

— Не, болото не мое, — досадливо вздохнул молодой леший. — но завести в него и утопить я могу, тем паче, что хозяин сейчас в спячку ушел.

— А жить-то в твоем лесу можно? — спросила Ягодка.

Леший уже собирался сказать что-то резкое, но посмотрел на девушку и слова застряли в глотке. Ягодка сидела мокрая, грязная после купания в болоте, глаза ее лучились надеждой, лицо и вовсе приняло умоляющее выражение. Девушка закусила губку и жалостливо посмотрела на лешего огромными, полными мольбы глазами.

— Ладно, — сдался леший. — Живи. Только, чур, зверя и птицу не обижать, из дома не выгонять. А свободного дупла, или берлоги нет, так что...

— Не беда, — обрадовалась Ягодка. — Дом я себе сама сделаю. Можно на этой поляне?

— Это какой? — не понял леший. — Как крот дырку в земле прокопаешь?

Ягодка молча погладила зерцало, зашептала что-то. Зеркальная гладь озарилась серебристым светом, будто луна дорожкой пробежала по ночному лесному озеру, и волшебный круг показал картинку.

На окраине леса стоял маленький, ладный домик, стены были выложены из бревен, проткнуты мхом. Сверху деревянная же крыша, с красиво вырезанной головой невиданного зверя на коньке. Дверь домика распахнулась, по ступенькам скатился мужичок. Не молодой, виски посеребрила седина, да и фигура чуть обрюзгла, хотя мужик по-прежнему крепок.

Ягодка посмотрела, как мужик схватил топор и скрылся из виду, и показала зерцало лешему:

— Вот такой домик. Можно?

Леший заглянул в зерцало, провел пальцем по картинке, посмотрел на Ягодку. Уши молодого хозяина леса настороженно поднялись торчком:

— Ты что, колдунья? — подозрительно спросил он. — Ну ладно, давай колдуй, только не очень, а то бывает какой колдун разойдется, так сами боги его останавливают. А мне с богами проблем не надобно.

Ягодка отложила в сторону зерцало и собралась с мыслями. Легко сказать "колдуй". А как? Она хоть и научилась многому, и видывала многое, но таких заклинаний отродясь не пробовала. Ну да ничего. Надо только представить себе, да слова нужные подобрать. Слова Ягодка подбирала долго, а когда подобрала, солнце уже склонялось к виднокраю. Ягодка собралась произнести заклинание, но не успела. Раньше нее подал голос ее желудок.

— Предупреждаю, — услышав протест Ягодкиного живота, сообщил леший. — зверей да птиц в обиду не дам. Ешь, что хочешь, но никакой охоты.

Ягодка кивнула, уж еду-то наколдовать пустяшное дело, только б с избушкой получилось. Она представила себе избушку, но голод взял свое и на образ деревянного сруба наложился образ запеченной курицы. Ягодка отмахнулась от видения и снова собралась с силами. Но как она не старалась, а истекающая соком курица из головы не выходила. Она представлялась то жаренной, то запеченной, то с хрустящей корочкой, то поворачивалась одним боком, то другим, то начинала подергивать торчащими в разные стороны лапами. Ягодка почувствовала, как рот наполняется слюной, представила, как накинется на эту курицу, как вопьется в нее белыми крепкими молодыми зубами, как затрещат кости, как брызнет сок и жир потечет по рукам.

Ягодка разозлилась и замотала головой, курица рассеялась в воздухе, а перед внутренним взором, наконец, встала желанная избушка. Ягодка торопливо забормотала нужные слова, сдерживая вновь появляющийся образ курицы. Грохнуло, вспыхнуло, поляну заволокло едким дымом. Ягодка закашлялась, замахала руками, отгоняя едкую пелену. Когда дым рассеялся, на поляне стояла избушка, точь в точь, как та, что показало зерцало. Только на коньке вместо головы диковинного зверя красовалась голова куриная.

— А это зачем? — поинтересовался леший, ткнув пальцем в куриную голову.

— Чтоб красиво было, — пробормотала Ягодка.

— А-а-а, — понимающе протянул леший, он хотел еще что-то добавить, но не успел.

Избушка заскрипела, покосилась, грозя развалиться, раскатиться по бревнышку, но не раскатилась, а с диким скрипом оторвалась от земли и поднялась, встала на две здоровенные птичьи лапы. Ягодка замерла в полном недоумении, да так и осталась стоять с широко раскрытым ртом. Леший видно тоже был поражен:

— Странное у тебя понимание красоты, — донесся до Ягодки его сдавленный голос.





На глаза ведуньи снова навернулись слезы, застилая мир мутной пеленой. Стоило только вспомнить родителей, детство, родную деревню, как сразу становилось горько и обидно до слез. А не вспоминать тоже не получалось, ведь она жила здесь в лесу совсем одна, ну разве что леший иногда заходил, да зверье гуляло не страшась нарваться на охотника.

Ягодка смахнула слезинку и решила отвлечься. Эту забаву она придумала, когда учиться магии, наблюдая за магами через зерцало стало скучно и не интересно. Да и нечему ей было уже у них учиться, другое дело забавляться. Ягодка находила тайники и сокровищницы магов и волхвов, выискивала там магические предметы и легко придумывая заклинание переносила понравившийся артефакт в свою избушку. Коллекция у нее была довольно богатой, в ней встречались предметы, значение которых она сама порой не могла осмыслить, но магией от них перло за версту. А уж что касаемо всяких скатертей-самобранок, простыней-самостилок (вот уж совсем не нужная вещь), сапогов-скороходов, шапок-невидимок, путеводных клубков и прочей ерунды — так этого добра у нее хватило бы на дюжину магов.

В данный момент внимание Ягодки занимал старинный свиток. Из тех, что написаны были самыми древними магами и действовали лишь раз. Этот свиток принадлежал одному восточному магу, которого Ягодка и видела-то в первый раз, но это мало занимало ведунью. Она склонилась над зерцалом, шепнула слово, и зеркальная гладь осветилась, показывая сокровищницу, что находилась в далекой башне. Свиток лежал там, где ему и положено было лежать — в небольшом резном ларчике. Ягодка довольно улыбнулась, зашептала заранее заготовленное заклинание. Ларчик по ту сторону зеркала распахнулся, Ягодка даже представила себе легкий щелчок, обнажил старинный свиток. Молодая ведунья азартно потерла руки и зашептала новое заклинание.

Свиток быстро начал терять очертания, расплываться неряшливым пятном. Ягодка закрыла глаза, зашептала быстрее, слова, как и свиток, потеряли четкость, слились в монотонное бормотание. Когда последние слово было произнесено, и ведунья раскрыла глаза, свиток вновь обрел четкие контуры и выпуклость. Ягодка протянула руку и взяла, переставший быть плоским свиток с поверхности зерцала.

Взгляд ее небрежно пробежался по зеркальной глади, за которой остался пустой ларец, зато появился его хозяин — безобразный карлик. Зеленый глаз карлика налился кровью, уставился на Ягодку. Ведунья, решив, что какой-то заморский маг не стоит ее внимания, махнула рукой и зерцало потухло, отразив только потолок избушки и прелестное личико своей молодой хозяйки. Свиток занимал ее сейчас куда больше.

До самого вечера девушка не могла насмотреться на свое приобретение, а потом сунула в сундук и потеряла всякий интерес. Однако свиток напомнил о себе и очень скоро.

Ягодка проснулась посреди ночи с непонятным ощущением. Ей казалось, хоть это было и невероятно, что в избушке кто-то есть. Не леший и не какая-то лесная птица или зверь, а кто-то посторонний. Ягодка спустилась с печи, осторожно ступила босыми ногами на студеный пол, тихо прошлепала до стола. В избушке естественно никого не было. Ягодка с облегчением вздохнула, взяла ковшик, зачерпнула из кадки водицы и напилась вдоволь. А потом повернулась, чтобы вернуться на печку и...

Ягодка вскрикнула. Между ней и печкой, посреди избушки стоял согнувшийся в три погибели старик. Сказать, что старик был страшен, значило бы не сказать ничего. Морщинистое лицо, скрюченный нос, кривые зубы, торчащие наружу. Старик развел руки в стороны, шепнул слово и над его головой вспыхнул огненный шар, осветив мага и середину избушки. В свете шара единственный глаз старика налился кровью.

— Кто вы? — еле слышно проговорила Ягодка.

Старик не ответил, только завертел своим кроваво-красным глазом и мерзенько захихикал. Продолжая похихикивать, маг прошел к стене и сел на лавку:

— Чай не признала? — ухмыльнулся он, показав страшные зубы.

— Не-е-е... — прошептала Ягодка и вдруг память воскресила недавно виденный образ. Маг оказался не карликом, просто горб согнул его пополам. И глаз теперь не источал злобы, скорее жестокость и холодный расчет.

— Признала, — сообщил горбун, не без удовольствия отметив замешательство девушки.

— Нет, — твердо ответила Ягодка, решившись на небольшую хитрость. — Ты кто?

— Ну-ну, — ядовито улыбнулся маг. — построй из себя невесть что. Ты прекрасно знаешь кто я, а имя? Я не такой дурак, чтобы представляться первому встречному-поперечному сведущему в магии и волшбе. Вот ты, например, ты же мне не представилась. Да и не очень то важно мне знать, как тебя звать-величать. Важно другое: ты залезла в башню мага, более того в сокровищницу. И ладно бы еще залезла к кому другому, но ты залезла ко мне. А я не кто-то, я это я. Ты взяла у меня вещь, вещь довольно ценную...

— Я могу отдать, — прошептала Ягодка.

— Да нет, можешь оставить себе, — отмахнулся маг. — Но за все надо платить. Знаешь, у тебя есть одна вещь, которая мне может сгодиться.

Ягодка чуть расслабилась, вздохнула с облегчением. Не было у нее такой вещи, какую было бы жалко отдать. Разве что зерцало, но вряд ли оно интересовало горбуна, подобные ценности есть у каждого уважающего себя мага, только у кого-то это зерцало, у кого-то золоченое яблочко катающееся по серебряному блюдечку, у кого-то шар, а иные обходятся просто заклинаниями, используя обычную воду в котле, а то и вовсе без воды на одном слове.

— Забирай, все что пожелаешь, — с достоинством ответила Ягодка.

— Заберу, — усмехнулся маг. — И хотя мне не нужно на то твое согласие, однако, слова твои делают тебе честь.

Старик поднялся с лавки и сделал несколько шагов к Ягодке. Девушка замерла, так и не поняв ужас ли сковал ее или магия: старик успел прошлепать что-то губами. Маг сделал еще несколько шагов, сверкнул глазом и расхохотался неожиданно сильным мощным голосом.

— За все надо платить, — отсмеявшись, вполне серьезно повторил он. — Ты заплатишь сейчас, — старик подошел вплотную к девушке, взял ее за руку, и молодая ведунья потеряла сознание.

Когда сознание вернулось, ужасного старика рядом не было. Ягодка лежала на лавке, а над ней склонился прелестный юноша, в голубых глазах которого застыла жалость и брезгливость.

— Бедная, — прошептал он. — Мне тебя даже жалко.

Ягодка сделала усилие, села. Юноша распрямился, отступил на два шага, улыбнулся:

— Прощай, ведунья! Больше мы с тобой не увидимся, — он взмахнул руками и начал растворяться в воздухе. — И помни: ЗА ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ!..

Голос растаял вместе с силуэтом. Ягодка поднялась с лавки силясь понять, что же здесь произошло. А может это и вовсе сон был? Надо проверить. Ведунья подошла к столу, взяла зерцало, заглянула в него и тут же с криком отбросила. Этого не могло быть, просто не могло быть. Зеркало врало самым мерзким образом. Ягодка собралась с силами, и еще раз осторожно заглянула в зерцало, не веря увиденному вскрикнула, выбежала из избушки, бросилась в ночь.

Всхлипывая, не видя дороги, ломилась она через кусты, ломала ветки и обдирала руки. Плача, прибежала к ручью, склонилась над водой и заглянула в поисках знакомого отражения, но не нашла его там. Подлый ручей показал тоже самое, что и мерзкое ненавистное зеркало. Ягодка заломила руки, завыла, давая волю слезам, вскочила уже в беспамятстве и бросилась в черноту ночного леса.

Ягодка пришла в себя только с восходом солнца. Она лежала ничком, зарывшись лицом в шелковистую траву поляны. Как она здесь оказалась, ведунья вспомнить не могла. Она встала, устало прихрамывая подошла к избушке, прошлепала по степеням, скрипнула дверью, а там повалилась на лавку и горько заплакала. Уже без истерики, осознав и жалея утрату.





Утро выдалось на редкость приятным, теплым и солнечным. Довольный собой леший подошел к избушке, весело прикрикнул, заставляя ту повернуться к нему дверью. Избушка скрипнула, повернулась и опустилась, давая лесному хозяину возможность войти. Леший воспользовался этим, стукнул пару раз кулаком в дверь, так, ради приличия и вошел.

Хозяйки дома не было, но вместо нее... Леший вздрогнул. На лавке у стола, подперев голову руками, сидела скрюченная в три погибели старуха. Леший подавил удивление и вежественно спросил:

— Ты кто, бабушка? А Ягодка где?

Старуха вздрогнула, подняла седую голову, посмотрев на лешего единственным ярко-зеленым глазом. Леший дернулся, узрев пустую глазницу, кривые зубы, глубокие морщины, искорежившие лицо, но во время остановился. Старуха, смахнула слезы, что, не переставая стекали по щеке, и страшно рассмеявшись, сказала хриплым каркающем голосом, в котором, тем не менее, сквозили до боли знакомые нотки:

— Нет больше Ягодки! Умерла Ягодка. И зови меня отныне Ягой-костяной ногой. Яга я и есть.

©Алексей Гравицкий

ИЩУ РАБОТУ НА СУББОТУ.....

В качестве одного из заработков в Интернете давно уже прижилась система "регистрация-деньги", "клики-деньги". Объясняю: Вы регистрируетесь на каком-либо сайте или кликаете (нажимаете) на их рекламные баннеры, за что Вам начисляется обычно 0,01$. Как только сумма достигнет 10$, можно ее требовать. На первый взгляд, кажется детской забавой - сиди, регистрируйся, кликай. Но, во-первых, пока эти 0,01$ превращается в 10$, проходит очень много времени, поверьте; во-вторых, в процессе этой увлекательной работы сама плата за Ваш Интернет давно перевалит 10$ и больше; и, в-третьих, как только Вы хоть на йоту приближаетесь к заветной заработанной сумме, "работодатель" мгновенно улетучивается. Некая довольно крупная Интернет-компания платила за регистрацию на сайтах целых 5 долларов, да плюс еще за привлечение к этой работе других людей, а минимально выплачиваемая сумма составляла 500$ и обещалась переводом через банк в любую страну. Стоит ли говорить, что меня все это невероятно воодушевило, счетчик набирал обороты, и через 3 месяца почти ежедневной работы уже составлял почти 400$. И сразу же начались сюрпризы: сначала сайт неожиданно ушел на долгую реконструкцию, после чего было объявлено, что наличными компания плату выдавать не будет. А чтобы Вы не очень расстраивались, переведет эти деньги в web-money или что-нибудь еще. Так что если Вам встретится подобный "заработок" в Интернете - не связывайтесь ни в ком случае, проверено лично.
Дальше пришлось идти другим путем, а именно попытаться заработать, делая что-то более существенное, чем клики по баннерам, и для этой цели обратить свой ищущий взор на такое понятие, как удаленная работа. Это означает: Вы работаете отсюда, платят Вам оттуда. Больше всего она подходит создателям сайтов, компьютерным дизайнерам и особенно - программистам, вакансии на которых переполняют весь Интернет. И действительно, это удобно: берете заказ, делаете на домашнем компьютере программу или готовый сайт и можете курировать его на расстоянии. Но так как среди женщин довольно мало программистов, то поищем более женскую работу, не связанную с обязательным пребыванием где-нибудь в офисе с 9 до 6-ти. Например, можно взяться за набор или написание текстов (что в Интернете сейчас называется модным словом "контент"): Вы пишете текст, отсылаете его по E-mail заказчику, а потом долго и мучительно ждете. Естественно, сразу возникнет вопрос: если, будучи в одном городе, трудно выбивать свои заработанные деньги, то чего ожидать от заморских стран пусть близлежащего, но все же зарубежья? Сразу сказу, что неплательщиков видно даже по почерку электронного письма (хотя и тут можно ошибиться), по условиям работы, а вернее всего - по результатам первого месяца. Не факт, что Вас обманут абсолютно все - встречаются и честные, но всерьез связываться с Интернет-работой лучше только в том случае, если Вы психологически готовы "прогореть".
Для нахождения вакансий в Интернете можно зайти на любой сайт по поиску работы, поместить резюме и указать в графе, что ищете работу удаленную, после чего Вам станут поступать предложения на E-mail. Например, очень много заказов по набору текстов с отсканированных копий: Вам отсылается порой еле различимый отсканированный текст (причем это может быть и учебник высшей математики с формулами), предлагается набрать все это "по-человечески" в программе Word и переслать обратно. Но перед этим еще и заплатить работодателю некую символическую сумму, чтобы у него была гарантия, что Вы не сбежите и не оставите заказ на середине, "потому что есть много прецедентов отказа от работы, из-за которых фирма несет финансовые потери". Именно после этого излияния и начинают зарождаться первые сомнение: если все хорошо, почему народ отказывается? Значит, изначально тут кроется какой-то подвох, да и связываться с web-money (которыми обещается оплата за работу), не каждый захочет - у нас эта форма оплаты Интернет-деньгами пока не очень популярна. Поэтому советую сразу договариваться на оплату банковским переводом или перечислением - иначе смысла работать нет.
Можно писать тексты, например, для сайтов различной направленности. Обычно о цене договориться можно, но надо помнить, что российские фирмы изначально ищут дешевый рынок. И если в той же Москве оклад копирайтера (как называют того, кто пишет тексты) начинается с 300-500$, то Вам предложат не более 100$. И, кстати, от грамотности и компетентности самого работодателя Ваш оклад не зависит: все будут изначально играть "на понижение".
Очень много заказов в Интернете на письменные переводы, написание технических текстов или описания товаров Интернет-магазина. Кстати, последнее только на первый взгляд выглядит забавным и простым: попробуйте описать кофеварку или гамак более чем одним предложением - и Вы поймете, как это непросто, когда таких предложений требуется минимум 10. Кстати, как составляются гороскопы, мне тоже стало доподлинно известно: большинство из них пишется… нами же, уважаемые. Как-то поступил заказ от довольно известного московского сайта гороскопов: каждый день надо было писать по 24 небольших текста для разделов "семья" и "любовь". Причем главными условиями было: тексты не должны противоречить друг другу, ни в коем случае не повторяться и ниоткуда не заимствоваться - а в остальном, как говорится, пишите, что угодно для души, и плевать на звезды. За 720 неповторяющихся текстов, (сочинять которые тоже было не так легко, несмотря на кажущуюся простоту задания) предлагалось 300$. Немало, скажете Вы, можно было и поработать. Я подумала так же, но в ответ на выполнение "пробного задания" по написанию одного дневного гороскопа неожиданно пришел отказ от дальнейших услуг.
Что касается этих "пробных заданий", то обескураживаться после того, как Вам отказали, не стоит - это ни что иное, как хорошо продуманная тактика. Представляете себе, сколько соискателей оказывается на одну вакансию в Интернете? Вот-вот. И если каждому послать по одному "пробному заданию" (разные страницы, естественно), а потом сказать, что "Вы не совсем соответствуете требованием данной работы", то можно спокойно собрать весь выполненный материал и бесплатно им пользоваться. Потом снова найти претендентов, послать им новые блоки "пробного задания", получить их, объяснить про "несоответствие", не заплатить - и так до бесконечности. Удобно? Еще бы. Так что если Вас стали мучить сомнения: "Неужели я не могу написать какой-то гороскоп?!" - то дело тут не в Вас, поверьте.
Еще один случай до сих пор вызывает у меня то ли улыбку, то ли недоумение: пришло задание на написание небольшого рассказа, без объяснения, для кого он предназначен и для каких целей. Из данных было: девушка, ее друг, с которым она живет, и еще один, с которым она знакомится и который становится ей очень близок. Имена у героев были чересчур оригинальны, поэтому озвучивать их не стану: назовем девушку Х и мальчиков - Y и Z. Так вот, к заданию было добавлено: "написать трогательную историю, но не для детей, милую, немного сентиментальную, рассказать, как познакомились девушка Х с мальчиком Z, и как он в дальнейшем стал ее другом и стал приходить к ней домой в любое время. Цензура не приветствуется". После долгого обдумывания последней фразы, мне ничего не оставалось, как просто сделать вид, что я ее не заметила. Значит, девушка Х, друг Y ей уже, по-видимому, надоел, тут появляется парень Z, и так как он мог уже "приходить к ней домой в любое время" и все это "не для детей", то я решила придумать милую историю знакомства и зарождающейся любви и закончить как раз на точке, после которой должна была не приветствоваться цензура. Но потом оказалось, что все совсем не так: дело было просто в ДРУЖБЕ, а не какой-то там любви, и надо было написать рассказ "не для детей" и без цензуры про "дружбу" двух мальчиков и одной девочки. Все мои вопросы: для какого сайта, какой аудитории предназначены эти странные тексты и чем им не угодила любовь - остались безответны. И я, основательно усомнившись в своем знании жизни и уже боясь за свою и так пошатнувшуюся психику, от написания данных текстов отказалась.
Одним словом, получается, что плата за большинство работы в Интернете - это скорее, компенсация морального ущерба, и если Вам эту самую плату удастся выбить - считайте, что Вам невероятно повезло. Вот, например, от одного сайта о танцах поступило предложение писать тексты. Будучи уверенной (хоть и с большой натяжкой), что "танцы - моя стихия", я согласилась. Однако милые московские танцоры выразили крайнее сожаление, что я очень далеко и платить они мне не смогут. А не смогут потому, что труд журналистов по написанию статей они оплачивают… уроками танцев! Да-да, я на полном серьезе. То есть дома говоришь, что идешь за гонораром, а на самом деле отправляешься учить несколько па.
Не знаю, кто первый придумал эксплуатировать чужой труд за бесплатно и дурачить нас в сети на все лады, но из такого человека надо было бы сделать хорошего танцора - в смысле, убрать то, что мешает плохому. Но если Вы вознамерились работать (точнее, подрабатывать) по Интернету, то отговаривать Вас не стану - сейчас многие этим заняты, и у Вас тоже все может получиться. Просто перед этим наберитесь терпения, станцуйте зажигательное фламенко для тонуса, придумайте сами себе гороскоп на жизнь и подумайте, все же, как можно написать о дружбе так, чтобы цензура сама бы за себя покраснела.

"О Смешном и Серьёзном"

Константин Крылов
О бессмысленных религиозных запретах, а также о вреде филологии


1. ЗАВЕТ.

- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?

- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.

- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряженные, но, пожалуйста, исполни их.

- Да, Господи, всё исполню.

- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь таковые никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый

день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.

- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...

- Это выше твоего разумения, человек.

- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.

- Это твои проблемы, человек.

- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.

- Это, опять же, твои проблемы, человек.

- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.

- А это будут уже их проблемы, человек.

- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НАХЕР ЭТО НАДО?!

- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.

- Зуб даю.

- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.

- Как это, Господи?

- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...

- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?

- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.

- А шарфик-то зачем?

- Чтобы не простудиться, человек с подвохом.. Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?

- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.

- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.

- Ага, понял.

- Ну так выполняй.

2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.

- В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает "текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...

- Нет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой".

- Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потеки воды на снегу, если они промыты водой...

- Является ли моча водой?

- Несомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это "ткукукуинуку". Также "ткукукуинуку" - это след от любой струи воды.

- Годится ли вода из-под крана?

- Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.

2004-01-26

Sergey W
Евангелие для дельфинов


Проповедь, прочитанная свидетелям иеговы в четверг на крылечке.
(Из "Записок русского полинезийца", перевод с чатланского).


А-а-а...

Вот это кто спозаранку к нам пришёл... братья наши достигшие...

Да как много вас сегодня пришло!

Давненько не заглядывали, что так?... А то мы уже соскучились. Привыкли как-то видеть вас чаще, с частотой примерно в два раза превышающей нормальную частоту менструации... раз в две недели... два раза в месяц. По воле Господа.
А это кто с вами? Невинная девица? Символизирует чистоту помыслов?

Чертовски рад!

Вовремя?... да, сегодня как раз вовремя, есть настроение поговорить. О боге. А тут и вы ко мне с тем же самым... Имеет место совпадение желаний... как на добрачном ложе...


Я вижу, книжки у вас, брошюрки, буклетики красочные...

Жаль, что у меня ничего такого для вас нет... Вот разве только, специально приготовил... на входе на стенку повесил... одна-единственная страничка... это выписка из энциклопедии... да, о чудесах Господних, о чём же ещё?!

Ведь вы знаете, что в море, по воле божьей, водятся дельфины?

Да, именно, тварь божья...

Так вот, оказывается, дельфин умнее человека. Да. В нем мозгов больше. Это – научный факт... Слон? Нет, слон просто больше, а мозгов в нём меньше. Видите, написано... Выдающиеся учёные, ихтиологи пишут. Энциклопедия Британника, да.

Пишут, что по обьёму мозга, по размерам памяти, по способности усваивать информацию, по обучаемости, по ... дельфин заметно превосходит хомо сапиенс.

Извольте видеть!

Конечно! На всё воля Ево!

Читаем далее...

Язык дельфинов оказался настолько сложен, что, невзирая на многочисленные попытки, расшифровать его, хотя бы отчасти, оказалось на современном уровне невозможным... вместе с тем... имеются подтверждённые опытами свидетельства, что дельфины могут понимать человеческую речь...

... нет никаких оснований отрицать, что дельфины также являются разумными обитателями нашей планеты...

...Всё в руце Ево, а как же?!

Дарю вам эту страничку... я как раз о божественном свете и говорю... дайте мне, пожалуйста, «Новозав»... что?... а... ну, Писание ваше дайте мне, плиз.

Открываем... практически на любой странице... вот... написано... идите ко всем сторонам света и проповедуйте Учение Моё...
Вы это здесь именно и делаете? Ценю...

А как же дельфины, братья наши по разуму, так и останутся без просветления... без божественного озарения... м-м-м?
В нашей стране в какую сторону не пойди, везде будет море...

Стоит отплыть от берега на лодке и вот они. Плещутся вокруг, жаждут общения, просят рыбки... И если им немного этой рыбки дать, то они высовываются из воды и слушают... слушают... ждут...

Но то есть пища телесная, греховная, не мне вам рассказывать, а жаждут они окормления духовнаго, да.

Именно дельфины. Да!

Ничего подобного, они - не рыбы, они – млекопитающие, живородящие, как и мы... просто в воде живут за прегрешения свои... загляните в энциклопедию... вот!

Какой из всего сказанного напрашивается вывод? ... Почему – грех?... Грех как раз наоборот – лишать страждущих света тернистого пути в Царствие Небесное...

Правильно догадываешься... я об этом и говорю... идти и проповедовать Слово Божье дельфинам!

Почему смеюсь?... я серьёзен... как свежезакопанная могила праведника...

Шли же ведь к дикарям почтенные просветители, несли им Свет Библии...

«Входите тесными вратами»... не поймут?... ну, переделать слегка... «плывите мелкими проливами»?!

И всё остальное тоже. Слегка... Главное – смысл!

«Если откусит тебе акула один плавник – подставь ей второй...». «Возлюби акулу, как самоё себя...»

«Выйдя же в день тот из дома, Иисус сел у моря. И собралось к Нему множество народа, так что Он вошел в лодку и сел; а весь народ стоял на берегу. И поучал их много...»

Вы видите? Сам Иисус в лодку вошёл, а вы сомневаетесь?! Не явный ли это знак?

Пришло время войти в лодки, как Иисус и «поучать их много»!

Писание? А очень просто! Нужно издать небольшим тиражом Непромокаемый Завет... с соответствующими поправками... «Непрозав»... миллионов так сто для начала... и распространять его под водой среди алчущих... да!

И поспешать надо! Ибо Святая Католическая Церковь тоже не дремлет, вкупе с Православной... и не говорите, да!

И поститься их заставить... иш зажрались!... резвятся... к вегетарианству склонять... «увидев же макрель жирную, отступись от неё с молитвою и будет тебе за то награда на небе, а не в глубени»...

«не собирайте себе сокровищ под водой, где соль и ржа истребляют и где крабы подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе...»

«...если вы будете прощать акулам согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать акулам согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших».

«... когда поститесь, не будьте унылы, как черепахи, ибо они принимают на себя мрачные вид, чтобы показаться акулам невкусными. Истинно говорю вам, что они уже получают награду свою. А ты, когда постишься, набери в живот побольше воздуха, прими бодрый аппетитный вид, чтобы явиться постящимся не пред акулами, но пред Отцом твоим, Который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно».

Ну и так далее. Тут главное начать.

Теперь же идите, отягощённые знанием, идите отсюда, братья мои занюханые, говорю я вам, и несите до пределов мира сего свой тяжкий крест!

А вот эту, кстати, девицу красную... невинную... которая так заслушалась, что рот открыла, я попрошу задержаться здесь ещё ненадолго...

В принципе ничего особо нового и интересного, но зацепило..

...
- Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок
- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. – Но вдруг вот – меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как – куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришёл, Ёжик?» А ты скажешь…
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошёл ко мне. Прибегу домой: «А-а, ты здесь!» И начну…
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это если я есть.
- Ну да, - сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошёл куда-нибудь и ещё не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду.
- Ты всё уже обшарил, - сказал Ёжик. – И не нашёл.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну всё вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда… Тогда… Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. – И закричу: «Ё-е-е-жи-и-и-к!» - и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!» Вот.
- Нет, - сказал Ёжик. – Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? – рассердился Медвежонок. – Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Кристюх, не хочу огорчать, но посмотри первое сообщение на этой странице.Этот рассказик уже выкладывала Винни Пушка))))

хотя еще раз перечитать приятно

Ну как всегда я страдаю от своей невнимательности и рассеяности
Ну да ладно, специально для таких же горячих эстонских людей, как я, пусть будет он написан дважды

З.Ы.: ой какую я ссылку нашла :) http://ejik-land.ru/mist/page02.html

Вольный осенний ветер

Ни свет ни заря к Ёжику с Медвежонком прибежал Заяц.

— Эй! — закричал он. — Эгей! Эге-ге-гей!
— Ну что? Говори, — сказал Медвежонок.
— Эге-ге-ге-ге! — вопил Заяц.
— Да говори же! — Ёжик начал сердиться.
— Эге-ге-ге-ге! Ге-гей! Ге-гей! — И Заяц убежал.
— Чего это он?
— Не знаю, — сказал Медвежонок. А Заяц птицей летел по лесу и вопил истошным заячьим голосом.
— Что с ним? — спросила Белка.
— Понять не могу, — сказал Муравей. А Заяц сделал полный круг и снова выбежал на медвежью поляну.
— Скажешь или нет? — крикнул Медвежонок. Заяц вдруг остановился, замер, встал на задние лапы и...
— Ну же! — крикнул Ёжик.
— Ха-ха-ха-ха-ха! — расхохотался Заяц и понесся со всех ног прочь.
— Может, он с ума сошел, с ума сошел, с ума сошел? — тараторила Сорока.
— Да нет, он в своем уме, в своем уме, в своем уме! — долбил Дятел.
И только Заяц ни у кого ничего не спрашивал, никому ничего не говорил, а вольный, как ветер, летел по лесу.
— Знаешь, — сказал Медвежонок. — Мне кажется, он вообразил себя... ветром. Он мне как-то сказал: «Представляешь, Медвежонок, если я стану ветром?»
— Это здорово, — сказал Ёжик. — Только Заяц никогда до такого не додумается. И ошибся.
Потому что Заяц в этот легкий солнечный день действительно с утра почувствовал себя вольным осенним ветром, летящим по полям и лесам.